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Bilan de la soirée Champ’Ladies

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Alors donc … je suis allée à la soirée pin Up des Champ’Ladies.
Après un refus catégorique d’y aller pas maquillée, je jette mon dévolu sur une robe patineuse noire, un gilet turquoise et des shoes Regular Choice.

Pour une fois, t’es super bien coiffée. Du volume, de la lumière et du mouvement dans les tifs, tu te trouves pas mal en pin up.

Tu prends ton sac à main vintage qui a appartenu à l’arrière grand-mère qui piquait du menton. Tu pars. Ha non ! Tu as un doute sur le gilet. Tu essaies avec un blouson en cuir un peu rock’n roll. Tu jettes le blouson sur le lit, tu remets le gilet.
Tu pars. Tu reviens pour voir si ce ne serait pas mieux quand même avec une veste couleur vert menthe. Tu remets le putain de gilet turquoise en laissant crever la veste plus le blouson sur le lit.
Tu pars.

Tu repasses le pas de la porte en te disant que c’est peut-être mieux si tu noues le gilet turquoise autour de la taille. T’as l’air d’un sac.

Tu pars en oubliant que tu as fait un nœud. T’auras l’air d’un sac toute la soirée.
Tu reviens parce que mini mycose n’a pas fait de bisous.
Tu pars bordel !
Johnny Cash à fond pour mettre dans l’ambiance.Tu reviens parce que tu as oublié le pass sans lequel, tu ne rentreras pas.
Tu repars sans oublier le dernier bisou à mini mycose sinon tu seras obligé de re-re-re-refaire demi tour bordel. Commence à te gonfler le Johnny Cash.

Tu arrives devant la boutique Pin Up Addict où la soirée est prévue. Une tripotée de gonzesses attend l’ouverture des portes. Ca trépigne, ça piaille. On se croirait au BHV le premier jour des soldes!
T’essaies d’apercevoir les stripteaseurs mais que dalle !
Ah ! Deux gentlemen en redingote et chapeau haut de forme te souhaitent la bienvenue. Bon OK, ils souhaitent la Bienvenue à nous toutes mais t’es Business Wo’Mum merde !
T’es verte, ils demandent ton nom mais n’en n’ont rien à battre du précieux pass indispensable pour rentrer. Tu donnes ton nom « Business Woooo’mum ».
Le premier dit « hein ? ». Bon tu donnes ton vrai nom, ton nom d’anonyme quoi.
Une fois rentrée, tu déposes ton manteau au vestiaire. Tu croyais être la plus pin up des pins up mais la concurrence est rude … et jeune … et blonde. T’aurais du mettre le blouson en fait !
On t’accueille avec des sourires heureux et sincères. T’as l’impression d’être invitée par des copines.

Tes nouvelles copines (les organisatrices) te donnent un ticket pour aller te faire relooker. T’es large. T’as une demie heure avant que ce ne soit ton tour. Un petit tour au vide dressing. Première chose à faire : regarder si les vêtements que tu as déposés sont partis. Bon, sont pas partis. Tu reviendras voir dans un quart d’heure.
Tu passes admirer les cupcakes so cute mais tu n’oses surtout pas te servir. En plus, les cupcakes, c’est antinomique avec le mot « classe » quand tu les manges. Obligée d’ouvrir une bouche énorme pour faire passer, et la crème et le gâteau du dessous. D’ici à ce que la crème se retrouve sur ton grand nez. On va attendre pour les cupcakes. La déco est top donc t’ose pas dénaturer toute cette harmonie. Tu as une pensée pour les petites mains qui ont découpés toutes les petites pancartes qui jonchent le buffet. Elles ont du se faire chier. Ouais parce que la déco, c’est marrant d’y réfléchir mais quand tu as découpé déjà 4 petits drapeaux qui indiquent « cupcakes chèvre miel », t’en as déjà ras le cul. Il t’en reste une bonne centaine. En général, les idées travaux manuels à la con comme ça, tu essaieras de les refiler aux mycoses mais, pire, ils saturent au bout de 2 découpages. Et puis une mycose, ça découpe toujours comme une merde. Une chose est sûre, ce ne sont pas des petites mains boudinées et maladroites de mycoses qui ont réalisés la déco puisque tout était très beau.
Une odeur divine de Pâtisavons faits mains envahissait le lieu.

Oh putain, c’est ton tour côté relooking.
Compliqué le relooking. Les mecs qui ont cette charge doivent être fins parce que si en te regardant ils balancent « bon, on commence par où ? », tu pleures.

En l’occurrence, je suis passée en premier entre les mains de la maquilleuse. Le maquillage de base de la pin up, c’est l’eye liner ultra prononcé et le rouge à lèvres carmin. I love it … But … bein comme j’étais déjà maquillée forcément, c’était le bordel. Elle a eu beau passée 40 fois sur ma paupière, le noir de l’eye liner ne fixait pas. Je me suis excusée platement. Du coup, elle a tout donné sur les lèvres. Rouge étincelant, rouge pin up quoi ! Magnifique.

Alors, quand tu mets du rouge à lèvres, c’est bizarre hein mais la morphologie de ta bouche change naturellement. Elle passe du mode normal en mode cul de poule. C’est pas ta faute, c’est l’effet rouge à lèvres.

Dans l’espace relooking, ils étaient 3 coiffeurs et coiffeuses. Un beau spectacle, du talent, des idées, de la laque, du chignon, du volume … j’avais trop hâte. Et puis je suis passée entre les mains d’un expert.

Je me suis assise sur le siège je sentais que le look pin up me rendait mes 20 ans. Il m’a décoiffé, recoiffé, crépé, recoiffé, fixé, . Aucun miroir pour regarder l’art de la transformation. Encore plus excitant.
Et puis, quand il a eu fini, il a approché un beau miroir qui allait me prouver que j’étais enfin la plus belle. « Oh putain ! C’est quoi ça ! ».
La coiffure rétro des années 50, ça ne va pas à tout le monde. Enfin, y a qu’à moi que ça n’allait pas en fait. Je me suis levée, un sourire puisé dans mon désespoir, en disant que c’était parfait … La coiffure était conforme à l’époque, aucune faute dans son talent au beau gosse de coiffeur… sauf que les années 50, c’était sur ma gueule qu’on les voyait. Je me suis sentie vieille.

J’ai dit à ma copine « Ca fait vieux hein ? ». Elle a souri comme pour me dire « oh putain, t’as morflé là ! ». Je pense qu’elle a eu pitié. A la fin de la soirée, après avoir mangé des tonnes de pop corn, des fabuleux cupcakes et des bonbecs, avoir eu mal aux pieds dans mes tatanes de pin up et admiré les magnifiques fringues et bijoux en vente, elle me dit « on va boire un verre en ville ? ». Mes lèvres rouge ont juste sorti un «  Tu te fous de ma gueule ! ».

Je suis rentrée. J’avais oublié mes clefs. Moyenne mycose est venu m’ouvrir. Son sourire aimant et heureux de me voir rentrer, s’est effacé très vite pour laisser place à un regard d’étonnement, d’incompréhension. Puis son sourire est revenu mais c’était plus le même sourire. C’était le sourire du mec qui se fout de ta gueule. Et puis il a couru en criant « Papa, viens voir, maman est rentrée et elle a eu un accident ». Chéri a couru apeuré, s’est arrêté net, m’a regardé, a regardé mes cheveux. Il n’a rien dit, persuadé que si un seul son sortait de sa bouche, je lui aurai arraché la tête à grands coups de sac à main vintage de la grand-mère.

Sinon … c’était top ! On était toutes des VIP … parce qu’on a été chouchouté comme des stars. De vrais pins up …
Mille Mercis aux 3 drôles de Champ’Ladies.

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27 mars 2015