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Épisode 14 : Tic et Toc

illu_stress_OK copieMerde merde merde y a plein de sang sur mes maquettes de pub worldwide ! Je présente dans 20 minutes. Je ne peux pas demander à ce qu’on me les refasse. Merde, comment je fais ? Tiens je vais essayer de gommer. Merdeuuuu marche pas.

OK je vais essayer d’enlever en mouillant un morceau de PQ. Carnage. Et merde, y a du sang sur le devis ce coup-ci.

Vite réfléchis ! Il te reste 10 minutes donc soit tu dis que mini mycose a bouffé ta maquette, soit tu trouves un truc. Éclair de génie ! Tu grattes les tâches avec un cutter.

Ce génie est un con et son éclair, je vais lui mettre dans le cul.

Désolée, le stress me rend vulgaire bordel.
5 minutes, la palette de tes solutions se réduit cruellement. Il en reste quelques unes quand même. Tu chiales ! Ouais mais non, waterproof ou pas, après tu rougis du pif. En plus, c’est pas très constructif.

Tu colmates les trous faits par le cutter avec des pastilles de couleur et tu accuses encore mini mycose. Ou … tu fais ta conne et t’improvise. Ok, on improvise devant Monsieur Worldwide. Ton sang a un peu séché, OK on dit que c’est des tâches de café. What else ?

Oui, le stress est un combat quotidien, le combat de tous ces angoissés du slip qui bouffent des phalanges jusqu’aux coudes, qui font des crises d’eczéma ou qui attrapent des boutons d’acnée bien après l’adolescence terminée. Je donnerai pas de nom, et puis toute façon je bouffe pas mes ongles, je bouffe mes peaux. Oui parce que tu décortiques pas vraiment tes ongles parce que tu trouves que c’est crade. Ha non, toi tu bouffes … tes peaux. T’as qu’à faire rapatrier une peau d’ours du Canada, il te suffirait d’en bouffer un peu tous les jours quand t’es stressée. Oui mais non, toi, tu es onychophage.

Un angoissé du slip, qu’est ce que c’est ? C’est avant tout quelqu’un qui saoule tout le monde avec ses troubles obsessionnels, qui flippe rien que pour aller prendre rendez-vous chez le dentiste, qui pense que personne ne l’aime alors il en fait trop à grand coup de « bonjour toi, bonjour toi », qui croit que personne ne l’attend alors il est toujours en speed, il croit pouvoir être partout à la fois alors il court partout tout le temps, il pense qu’en arrivant très en avance, ça l’empêchera de stresser mais il n’en est rien puisque du coup, il a tout le temps d’imaginer le pire.

Bref, Rigole pas, on l’est tous. Même le Dalhai Lama, il doit avoir des coups de chaud. Quand sa toge se prend dans son caleçon et qu’il vient de traverser le temple. Les autres moines se sont foutus de sa gueule et là, il doit bien y avoir une ou deux gouttes de transpète qui perlent.

Bon, t’es ni le Dalhai Lama ni Davina de Toutouyoutou. Oui parce que Davina, elle est devenue Nonne boudhiste. Et je peux pas être boudhiste. Me suis renseignée et il faut vivre simplement et avoir un potager. L’autosuffisance ils appellent ça. Ha ouais ? Parce que tu crois que tu vas réussir à te payer tes Louboutins avec la vente de ton potager ? Sont cons eux. Et puis tu dois mettre tous les jours les mêmes fringues. Carrément flippant !

Donc t’essaie plein de trucs pour te soigner. Évite de faire un régime en même temps, c’est la faillite assurée. Parce que dès que tu commences à essayer de soigner tes tics, tes tocs et tes trucs, l’assurance maladie considère que cela ne vaut rien, ça te coûte le bras.

 

Y a quand même un truc bien : la méditation.

Déjà, t’es pas assis depuis deux minutes à même le sol que tous tes os du cul pleurent. Tu te dandines d’un côté, de l’autre alors que dans le bouquin, il te dit de ne pas bouger d’un yota le coach. Ensuite tu te mets en position du lotus mais tes adducteurs ne sont pas d’accord et te font bien comprendre que tu commences à les emmerder avec tes nouvelles lubies.
Tu fermes les yeux, tu ouvres tes poumons (hein ????), dans le doute, tu ouvres tes narines.

Tu ne penses plus à rien, tout est doux autour de toi, tout n’est que pureté et sagesse. « Haaaaaahouuummmmm ». Tu te sens con mais t’y crois. T’oublies même tes démangeaisons de tes 3 mycoses. Et puis tes oreilles s’ouvrent doucement aux bruits intérieurs de ton corrrrrps. Tu entends une voix  qui te rassure et puis une autre voix qui gueule « Hey papa viens voir, maman elle essaie de faire de la gym. C’est rigolo. Prends une photo. ».

Toute façon, ça te faisait trop mal au cul et t’avais oublié d’allumer des bougies chauffe-plat tout autour de toi.

 

Autre truc testé : l’iridologue. Alors ça ! C’est une pure expérience ! Bon je n’y serais pas allée de moi même hein mais c’est ma mère qui m’a forcée.  » Ha non m’man. Moi vivante j irai po voir ce mec. ».

« Ne fais pas l’enfant. Tu viens ». Bon bein comme devant ta mère , tu restes une gamine, tu fermes ta gueule et t’y vas en te promettant qu’ils ne t’embrigaderont pas.

Donc le mec il regarde ton œil. Il ne sentait pas trop trop bon de la bouche quand il a approché son visage du mien avec un appareil pour regarder mon merveilleux iris d’œil turquoise.

Ha ouais faut que je précise avant qu’il avait diagnostiqué à ma mère du cholestérol. Elle a fait  » wahou  » comme si elle le découvrait alors que ça faisait 10 ans qu’elle prenait des médocs pour ça.

Bref le mec te dit  » ohlalaaaalalaaaaa « .

Merde qu’est ce qu’il a vu !? Là tu flippes un peu quand même. Il te balance comme ça de but en blanc  » Vous faites de l’épilepsie » fier comme si il avait inventé la pinacolada.

Ha merde ! C’est grave ? Non mais vos nerfs sont à fleur de peau. Je pense même que vous vous rongez les ongles. Putain j’avais pas vu que j avais rendez-vous avec le mentaliste ! Et moi je dois être John Le Rouge. Je me retiens de lui griffer ses iris avec ce qu’il me reste d’ongles.

Alors il t’explique que c’est comme les poules élevées en batterie. Elles sont en situation de stress et du coup elles se bouffent les pattes. J’hésite à le prendre mal. Bref si un jour, on te dit qu’on peut te soigner en regardant tes rides, en lisant dans tes vergetures ou en comptant les plis de ton cul, fuis.

 

Autre méthode pour devenir zen, la sophrologie.

Cette méthode favorise le développement du potentiel positif. Moi j’en ai du potentiel positif. Je suis dans le groupe O+. Ca commence bien.

L’objectif : ne plus vivre à l’extérieur de toi même. Ne plus se baser sur l’apparence et ce que pensent les autres de toi. S’affirmer et retrouver une paix intérieure, tu sais, un peu comme le matin, quand tu hurles que tu cherches ta deuxième putain de chaussures et que tout le monde a intérêt de faire de l’empathie par rapport à ton problème. Là, tu t’affirmes. Ha non, le coach me dit que ce n’est pas cela.

Donc on s’allonge sur un tapis. On évacue le stress de la semaine et on respire. Oui sauf que moi, penser à ma semaine, ça me stresse. On prend conscience de sa respiration par des couleurs. J’inspire du rose par les naseaux et je le visualise pénétrer tout mon corps et ressortir en fumée grise par la bouche. OK je vais aller chercher ma clope électronique, ce sera plus concret ! Bon j’ai pas eu le droit. Coriace la coach !
Ensuite on va chercher l’énergie de la terre et on imagine des beaux paysages. Je n’ai pas été capable d’aller plus loin que chez Zalando. C’est pas de ma faute, ils viennent de sortir la nouvelle collection de chez Mickael Kors.

A la fin de la séance, tu parles de ton expérience mais si tu as dormi, tu dis quoi ? Sinon, c’était bien, filles sympas, musique sympa, tapis confortable pour les os du cul.

 

J’ai quand même trouvé une solution … que dis-je LA solution pour me détendre.

Le shopping compulsif. En ligne, en magasin, sur M6 Boutique, tout y passe. Mémo : aller voir un psy pour ça un jour.
Donc t’achètes plein de trucs sauf sur le marché. Ha ça m’emmerde le marché. Aller au marché m’emmerde autant que d’aller à la campagne. Sûrement eu ma dose dans mon enfance. Note : aller voir un psy pour ça aussi.

L’achat compulsif te change les idées, tu vois plein de couleurs sans avoir besoin de faire semblant de fumer par le pif, le shopping ce sont des odeurs qui te rendent heureux, le cuir d’un sac à main quoi de mieux. Une commande La Redoute et tu reçois en plus un cadeaux : des petits ramequins en mélaminés tout colorés. Une commande VertBaudet et on t’offre sa première boule de Noël en plastique alors que t’as commandé du 9 ans. Grâce au shopping, la vie est un cadeau. Alors tu entasses. Tu deviens entasseur compulsif en te disant que ça servira un jour. Mémo : penser à parler de ça au psy aussi. Et puis vient le jour où tu ne sais plus pourquoi tu as gardé l’horloge tour de cou de chez Damart mais tu t’en fous parce que tu sais qu’un jour, tu as aimé recevoir ce truc affreux.

 

Alors iridologue, sophrologue, méditation, « hahouuuuummmm » et compagnie te feront certainement du bien. Ha nan pas l’ir-idiot-logue ! Mais te leurres pas, après 40 ans de bouffage d’ongles, c’est mort. T’as appris à vivre avec … ou plutôt à vivre sans ongles. C’est devenu un peu ton doudou qui te rassure. C’est comme si tu renonçais à être de mauvaise humeur le matin ou que tu renonçais à porter du maquillage. Ce serait n’imp’ ! Ce serait hyper stress. T’es comme ça, t’as 40 ans. On verra si on change de cap à la ménopause. Pis merde, tu fais ce que tu veux normalement. Personne n’a à te dire que c’est pas bien. Ha ! Sauf ta mère et p’tête même ta belle-mère. Prochain épisode sur nos mamans … et nos belles-mamans !

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7 octobre 2014