Je sais … j’ai loupé Octobre Rose pour mon épisode mais le rose se porte toute l’année surtout quand il s’agit de sauver ta vie.

Donc c’est l’automne. Tu te sens tellement claquée qu’il y a peut-être un truc qui déconne dans ton corps.

Tu décides de faire un truc de dingue … mais un truc vraiment vraiment dingue. Tu décides de prendre, en moins de 10 minutes, tous tes rendez-vous médicaux en retard. Oui parce que plus tu vieillis, plus tu dois voir des spécialistes.

En l’occurrence, tu as à te taper le gynéco parce qu’un frottis tous les deux ans, il faut. Le dermato parce que tu vas aller te renseigner pour un peu de botox ou un lifting. Une mammo parce que tu tiens à ta vie et une radio de la hanche parce que ça déconne là dedans.

 Tu prends tous les rendez-vous … une dinguo. Prise dans un élan de « je m’occupe de moi », tu vas même plus loin en tentant la sophro-hypnotisation.

Le gynéco, rendez-vous dans 5 mois. Sans déconner ! Je croyais qu’avec mon hémorragie interne de la trompe droite à cause d’un putain de stérilet chimique, j’étais VIP à vie. Pourtant, c’est un truc qui arrive à 0,1% des nanas qui optent pour cette méthode de contraception. Ca mérite la top place. Il lui faut quoi au gynéco pour me considérer comme une invitée de marque ? Une explosion de chatte offrant un trou béant sur mon utérus ?

Du coup, pour rester dans l’intime, je suis allée à la mammo. Oh ce n’est pas ma première mammo. Condamnée à me faire éclater les seins tous les 18 mois, j’y vais en guest.

 Rien n’est vraiment bon chez moi selon les stats … pas d’allaitement – pas de sport – une première mycose à plus de 30 ans – un âge qui avance et un gros merdier dans les antécédents familiaux.

Avant de te raconter ma mammo., il faut quand même savoir qu’au niveau prévention, j’ai entendu plein de trucs différents. Un coup, il faut que je me palpe les nibards tous les jours sous la douche. Wohw wow wow ! Ouais mais attends, plutôt genre sensuel ou plutôt genre palpé-roulé ? Parce qu’au début, tu te trouves carrément con à toucher tes seins, sans compter que tu ne prends plus de douche seule depuis que tu as petite mycose, toujours collée à ton cul. Question intimité, tu repasseras.

Il y a ceux qui te disent que tu ne dois pas te palper-rouler trop souvent, genre c’est bien 1 fois par semaine. Bah ouais tu m’étonnes. Tu sais combien tu as de ganglions qui ne te veulent pas forcément de mal dans un seul sein ? 35 putain ! Et plus tu palpes, plus tu les sens, plus tu les sens, plus tu les palpes et plus tu les palpes, plus tu les emmerdes à palper et plus ils te font  mal. Et plus tu as mal, plus tu flippes ta mère.

Et il y a ceux qui te disent qu’au Canada, on ne palpe plus parce que c’est trop « anxiogène ». Et puis il y a toi qui doit faire le tri dans tout ça. Tu sais juste une chose, faut pas déconner avec le cancer du sein.

Voilà, on y est. Tu es à la mammographie.

Tu regardes les autres nanas qui ressortent sans avoir besoin de soutien psychologique suite à l’écrasement de leurs seins alors que toi, tu es déjà sur le point de t’évanouir. Ma mère me disait toujours « Rhoooo ça fait pas mal la mammo. Fais pas ta doudouille. ». Je ne comprenais pas pourquoi moi, j’avais l’impression que la machine infernale me tirait non seulement la peau du sein mais aussi du bras et même de la gueule, au point de virer toutes mes rides.

Et puis j’ai compris. C’est un problème de taille, ou plutôt de bonnet. Seuls les Bonnets B, C, D, E, F, etc ne ressentent pas la douleur. Toutes les autres, c’est à dire Jane Birkin et moi, bah on en chie un peu quand même.

Surtout, n’essaie pas de regarder ton sein se faire entièrement aplatir. Cette vision explose toutes les lois de la physique, de la méta-physique et de la méga-physique. Tes seins t’impressionnent par leur souplesse. Bon ok, il suffirait d’une pression supplémentaire du mec qui dirige la machine pour te broyer et pulvériser tes ganglions dans un bain de sang.

Et après, tu oses dire à Chéri : « Wohw sois plus doux merde, je suis sensible des seins. »

Ce moment étant passé, qui, rassure toi, reste une formalité, il est temps de passer à l’échographie. Finger in the noise l’écho. Tu t’assoies devant le bureau en attendant le radiologue. Tu vois passer un George Clooney en blouse blanche. So sexy le mec. Tu bombes un peu le torse pensant faire illusion, étant persuadée que ce n’est pas lui qui verra tes nib’s dans 5 minutes. Tu le revois passer. Tu pries pour qu’il ne s’adresse pas à toi…

« Madame Business Wo’ ? « .

Et merde !

« Ha non, non. Moi, c’est Jane Birkin. »

Pourquoi le mec le plus beau de tous les centres d’imagerie médicale de la terre est pour moi … ou plutôt pour mes seins ?!

Tu joues un peu avec tes cheveux, tu cul-de-poulises ta bouche mais tu sais que ça ne servira à rien.

Il commence à te poser des questions sur ton hygiène de vie. Deux solutions : embellir  ou te ridiculiser devant George. Prise au dépourvu, tu te dévoiles sans mensonge.

T’aimerais lui dire que tu fais du cardiotraining, du yogatraining, du runtraining et du swimmingtrainning mais tu sais que dans 5 minutes, tu vas te désaper. Il va te regarder et va certainement te sortir un « tu te fous de ma gueule Jane. Avec ton bide tout flasque, tu fais du tructraining ?».

Il demande ensuite comment tu te palpes. Tu vas mourir.

« Bah comme ça » et là, tu nous fais un palpé-roulé thailando-vietnamien. Manque plus que les huiles essentielles.

Tu lui dis que tu te palpes plus trop parce que tu as mal et ça te fait flipper et là, il te dit « Un cancer ne fait pas mal … sinon, ce serait trop facile. On saurait tout de suite ». Ouais pas con !

Il se frotte les mains pour les réchauffer. Putain, il s’apprête à te faire une vraie démonstration de palpation  sur … tes propres seins persos à toi quoi. Et voilà le George partie à te malaxer les seins comme si il modelait des petites boules de pâtes à pain.

Tu te sens super conne à dire  » J’ai compris j’ai compris » en espérant qu’il retire vite ses mains de ton corps. Tu te dis que t’es quand même un peu compliquée parce qu’en temps normal, tu vendrais tes mycoses et leur père avec, pour que George Clooney te plotte !

Le verdict tombe … pas de cancer du sein à l’horizon.
Le cancer du sein, tout le monde connait maintenant. Tout le monde connait mais on croit pourtant toujours que ça ne concerne que les plus de 65 ans, ou ceux qui ont un « antécédent héréditaire » comme ils disent ou ceux qui n’ont pas de bol. Réveille toi merde ! Le cancer du sein est le cancer le plus fréquent chez la femme. Oui ! Le plus fréquent. Alors moi perso., je fais pas ma maligne et tu devrais pas la faire non plus.
Et comme, il n’y a pas de mal à se faire du bien … si tu fais ta mammo., en cadeau, tu auras le nom du laboratoire où pratique George Clooney. 

Je ne sais pas pourquoi ça tombe sur l’une de nous plus que sur une autre mais tout ce que je sais, c’est que plus le cancer est pris tôt, mieux il se soigne.
Ce cancer peut être guéri 9 fois sur 10 détecté tôt …  sauf que ce cancer continue de tuer. Il a gagné sur ma maman. Il gagne encore. Ne le laissons plus gagner si facilement. Faisons front … et pour faire front, il n’y a que la prévention. Regarde tes seins et surveilles la moindre modification. Tu peux aussi les admirer tes seins hein et les faire admirer. Bref …

Pense aussi à la palpation, que ce soit par George, Brad ou Monica. Une fois par an, une petite palpation médicale. Et sous la douche, en te savonnant, sois attentive mais pas trop. Faut pas tomber dans la flippe non plus.

Octobre rose, c’est toute l’année sauf en novembre. En novembre, c’est MOVEMBER. Place aux hommes ! Et comme on veut garder nos hommes le plus longtemps possible … ce mois-ci … je me laisse pousser la moustache.