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Episode 6 – J’dis ou j’dis pas ?

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Ça pulse …

En pleine coupe du monde … j’aurais pu vous parler de cette manie ridicule qu’ont les hommes à beugler au moindre coup franc, se lever à la moindre action de jeu, se statufier dès que les frenchies arrivent dans la surface de réparation ( j’ai bon ? ), se désaper dès que le commentateur crie « buuuuuuut » mais … je peux pas tourner les mecs en ridicule.

(NDLA : je précise que ces mots footbalistiques viennent de mes connaissances personnelles sur ce sport. Juré ! Même pas que ch’uis aller voir sur wikipedia .. non non non. 3 mecs à la maison et 2 frères suffisent à maitriser ce vocabulaire)

Ceci étant dit, ch’peux pas me foutre de la gueule des mecs pour une bonne raison. Enfin ! Elle est pas très bonne ma raison mais je peux pô quand même.

P’tain j’le dis ou j’le dis pas ?

Bon j’balance et m’en fous, si quelqu’un m’en parle de vive voix, je nierai. M’en tape, je dirai « Mais qu’est ce que tu me wacontes là ? Tu crois que j’ai que ça à faire sérieux !? ». Et si je vois un rictus dans ma direction quand on se croisera chez Félix Potin, je bute. Quoi Félix Potin, ça n’existe plus ? Evidemment que je sais que ça n’existe plus mais ça fait toujours tendance de dire « Félix Potin ». J’aurais pu dire « La Grande Epicerie de Paris » mais bon, y en à qu’à Paris … Ou sur le net mais bon, difficile de se croiser dans une boutique en ligne. Quoi que ! C’est une super idée ça, de se faire des p’tits avatars. Je croiserais la Grande Frida au rayon maillot de bain de la Redoute.fr. (La Grande Frida est ma dénomination personnelle du mot « copine ». Je vous expliquerai lors d’un prochain épisode sur … les copines.)

Là où ça commence à craindre, c’est si on te choppe dans le rayon des trucs que tu mets sur le visage pour te masser y paraît … enfin le rayon des godes quoi ! A 40 ans, un chat est un chat, un gode est un gode merde.

En même temps, si tu croises l’avatar d’une copine dans ce rayon, elle dira rien t’inquiète. Qu’est ce qu’elle fout là, dans ce rayon précis ? Va pas me dire que, comme toi, elle s’est perdue ou que sa souris a ripé. On peut pas être deux à se perdre en même temps à cet endroit.

 

Bon, j’dis ou j’dis pas ?

 

En fait, j’peux pas ridiculiser les mecs sur c’coup là parce que, souvenez-vous, dimanche soir, match France – Honduras . A moins d’avoir errer avec Mickael Douglas, dans les rues de San Francisco, en slip, durant 6 mois (voir épisode 4 pour la référence), tout le monde est au moins au courant que la France débutait sa coupe du monde.

Brésil, Rio, la forêt amazonienne qui se dépoile, les strings, … C’est bon ? Tout le monde y est ?

OK alors à la 22ème minute, bam but de Benzéma.

( Du calme les garçons, j’ai dit la 22ème minute pour faire style mais c’est du pure pif ! J’ai bon ?)

Ha non mais faut que je vous dise avant que je ne me délivre de mon lourd secret (la chute de l’histoire quoi !), faut que je remette dans le contexte.

Donc 1 heure avant le match, on sent que tout le monde est à donf’. Télé, voisins, facebook … ça s’échauffe ! Donc bein moi aussi je m’échauffe. Quand on est quadra, on a plus trop d’occaz de s’amuser et on nous rabâche depuis des mois dans une pub worldwide « Et vous ? Serez-vous là ? ». Que j’veux qu’je suis là … Une dingo même. Whou ! Trop bien, pour une fois qu’on s’amuse.

Sérieux, j’aime pas forcément le foot mais j’aime les grands rendez-vous collectifs. C’est con hein et certains diront que c’est surfait et qu’on crève de faim et patati patata.

Allez ! On relâche tout pour une fois et on est là merde, c’est pas tous les jours.

En même temps, vu le pourcentage dominant d’hormones mâles dans la casba, j’ai pas vraiment le choix.

On cherche les drapeaux bleus blancs rouges qu’on ne sort que pour la coupe du monde par peur d’être pris pour des nationalistes. Putain mais y sont oùùùùùù … mais y sont oùùùùùù ! Sont où ces drapeaux à la con ! Un drapeau, ça se voit en général … sauf quand c’est bien mis en haut de l’armoire où y a pas un pète de poussière hein bien sûr.

Une crise d’asthme plus tard … les drapeaux sont prêts. Maquillage tricolore datant de 98 retrouvé miraculeusement au fond de la caisse spécial déguisement enfant (oui parce qu’il y a une caisse ou plutôt une boite déguisement adulte mais c’est une autre histoire … héhé ! Zètes tous des obsédés, je l’savais).

Maillots officiels de l’équipe de France mis à Mycose 1, mycose 2 et leur père.

Et moi ? T’es dingue ou quoi ! J’vais pas mettre ça. J’aurais préféré un bleu un peu plus punchy, un bleu pétrole pour aller avec mon chino. J’en parlerai à Deschamps pour la prochaine.

Tout est OK les gars ! On est prêts, on est là … en mode Coupe du Monde !

Merde, pour une fois qu’un dimanche soir, je suis pas en mode loose, profitez en les enfants ! Et ils en profitent. « Maman, tout sale il est le wayot Fwance ». Non seulement, elle parle toujours comme Yoda ma mycose 2 mais avec un léger accent américain. So cute !

Oh putain c’est l’heure ! On a zappé la marseillaise ou quoi ?!

Le préambule est fini, je reviens à ma 22ème minute. ( Oui, on sait les mecs pour la 22ème … mais chiffre paire oblige).

Buuuuuut de Benzéma. Les mecs crient, hurlent, font du shakira ridicule, se tapent dans les mains. Et là ! Sincèrement, je sais pas ce qui m’a pris. Je pense que c’était pas moi en fait. Mais c’est à cause de cette pub là aussi !

 

J’dis ou j’dis pas ?

 

J’dis !

Me suis levée. Je suis sortie avec mes deux drapeaux comme une dingue dans mon immense jardin. J’ai contourné la piscine de 100 m2. Nue … mais juste des pieds. ‘Fin j’étais pieds nus quoi.

Encouragée par les voisins et les cornes de brumes qui résonnaient au loin, j’ai fait 3 fois le tour. Au bout du premier tour, j’aurais pu me dire « merde oh qu’est ce tu fous là ? T’es une lady ou quoi ! ». Bein non, j’ai continué, mon cerveau en mode « mec ». Il aurait pu décider de me mettre en mode shakira mon cerveau, bein non, il a choisi l’option la plus internationalement ridicule.

Au bout du 3ème tour, un soubresaut de conscience féminine retrouvé, je réussis à arrêter ma course. Je retourne m’asseoir dans mon canapé avec 3 maillots de l’équipe de France qui me regardaient bouche grande ouverte … bouche bée quoi !

J’ai rien dit, j’ai repris mon ipad, ma clope électronique … un peu essoufflée quand même. Enfin ! Carrément sur les genoux. J’ai attendu 15 longues minutes avant de relever la tête.

 

Et puis ce con de goal Hondurien qui se marque un but … Et mon cerveau m’a ordonné de recommencer.

 

Alors ce soir … pour éviter de refaire peur aux enfants et par peur de ma réaction pour le second match de l’équipe de France, je demanderai donc à une personne de confiance de m’attacher durant 90 minutes.

 

Voilà pourquoi je ne me moquerai plus des mecs. Voilà aussi pourquoi je nierai … et je n’hésiterai pas à buter chez Félix Potin ou chez ta mère si tu te marres !

NDLA : J’ai pas de piscine. Tout le reste est la stricte vérité.

NDLA : ça veut dire Note de L’Auteur parce que je suis un auteur merde !

9 septembre 2014