Oui mais non, t’es plus forte que ça quand même. Tu vas garder cette boule qui te pèse. Tu vas la garder et la transformer en boule d’énergie comme le dit le sophrologue.
Hein ? Mais qu’est-ce que tu me wacontes là Arnold ?! Je suis en putain de loose et j’ai perdue mon inspiration alors comment je transformerais une putain de boule de merde en une puissance surdimensionnée ? On verra ça plus tard parce qu’aujourd’hui et pendant un long mois, tu vas devoir te taper des bonnes journées de merde … c’est le mois des voeux. Mais pas le mois des voeux sincères aux potes et à la famille. Non, tu vas devoir te taper les voeux des autres, les voeux de ceux qui te gonflent, qui te cassent les couilles à longueur d’années parce que le bleu est trop bleu ou le rouge trop sang. Oui, je te rappelle que je bosse dans la pub.
Et surtout, il va falloir répondre à ces gens qui te souhaitent le meilleur, ces cons qui ne t’aiment pas plus qu’ils n’aiment leur facteur.

Bienvenue dans la période des voeux professionnels.

J’ai envie de dire Bienvenue dans un monde d’hypocrisie où les licornes n’existent pas et où Adriana Karembeu pète comme tout le monde. Mais ne craches pas sur les autres parce que toi aussi tu vas dégouliner d’hypocrisie. Tu y mettras même tout ton coeur. Et soit dit en passant, le plus dure, c’est de cracher ton premier « Bonne année ». Les autres passent tout seul. Après quelques jours, tu excelleras dans l’art de baver des rubis dans une boule de pue.

Tu essayeras tout de même quelques stratégies pour tenter de passer à côté.

Tu vas faire semblant d’oublier l’air de rien, tu adopteras un débit de paroles intense pour ne laisser place à aucune politesse obligée. ne pas laisser à la personne en face la possibilité d’en placer une.
A la fin de ton monologue, parce qu’un moment donné, il faut bien qu’il réponde quand même, tu penseras qu’il a oublié et tu penseras que tu es sorti victorieux mais c’est sans compter le poids des traditions. Il te poignardera d’un  » Tout d’abord, je vous présente mes meilleurs voeux » qui te fera culpabiliser qu’il ait eu cette attention de bons voeux et pas toi. Au final, tu répondras connement « Oh oui c’est vrai. De mêêême monsieur le client. Bonheur et réussite dans tous vos projets. » C’est fait ! Tu viens d’entrer avec brio dans la période des voeux.

Stratégie n°2 : le boycott

Tu décréteras, bras croisés dures comme fer, craché c’est juré que sûre de sûre  » cette année, je fais la grève des voeux » en te cachant derrière le fait que 2015 a été si pourri que ça mérite un geste politique fort. Si tu veux que cette option fonctionne, il faut quand même bien choisir ton interlocuteur. Te lances pas là dedans face à un puriste des fêtes en tout genre ; mais oui, tu sais, celui qui, à Pâques, peint lui même sur des vrais oeufs fermiers issus de l’agriculture biologique, qu’il aura, au préalable, gobé parce que c’est la tradition, celui qui, à Noël, fabrique le calendrier DIY* de ses mycoses … il est la plupart du temps de sexe féminin d’ailleurs. Oui, les mecs s’en branlent. J’aurais du avoir des couilles tiens. Saches que cette stratégie a des répercussions sur ton année alors pèse bien le pour et le contre. Durant un an, ils vont tous te coller derrière le cul, l’étiquette du plus grand connard 2016 qui casse le bel esprit de la nouvelle année, l’étiquette du mal baisé ou du trou du cul qui fait jamais comme les autres … genre un mélange de Tatie Danielle, Voldemort, la pute des 101 dalmatiens et schtroumph grognon réunis. C’est vraiment ce que tu veux ?! CQFD

Il y a les « plus rapides que leur ombre » qui te niqueront en deux secondes. Pas le temps de réagir qu’ils seront déjà en train de te claquer la bise comme pour demander pardon par anticipation pour toute la misère qu’ils vont encore te mettre cette année parce que ça fait 2 heures qu’ils t’ont briefés et qu’ils n’ont toujours pas de retour de ta part.

Il y a ceux, qui comme toi, feront semblant d’oublier. Sauf que c’est vexant merde de pas te souhaiter une année de ouf. Du coup, comme dans la course à la fourberie, tu te places en pole position, tu termineras la conversation par un « Bonne année au fait. Ca fait 3 jours qu’on a repris et j’ai l’impression d’avoir fait un mois de taf déjà. Whou ! « .

Et puis il y a les collègues. Oh putain ! Les collègues.
Il y a celui qui en fait toujours trop. « Je te présente mes meilleurs voeux ». Mais bordel, présente moi un bracelet Cartier ou à la rigueur Brad Pitt. 
Tu sais qu’il n’a jamais pu te blairer, tu sais aussi que son voeux le plus cher, ce serait que tu te fasses aspirer par la chasse d’eau des toilettes du boulot. 

Il y a aussi le collègue toujours content, même le jour de la rentrée, qui va te prendre dans ses bras comme le font les américains, en poussant des petits cris de joie, celui là même qui fait ses propres petites sucettes en chocolat en forme de père Noël. Le jour où il fera des sucettes en chocolat en forme de bites, tu crois qu’il les amenera au taf ?!

Y en a qui te disent bonne année comme s’il disait « il est dégueulasse le café aujourd’hui » et ceux qui te le disent en te prenant un bras limite caresse érotique, en te regardant dans les yeux et en te lâchant un « et surtout la santé hein ». Ouf tu te sens soulagée, grâce à ses voeux, le cancer et la grippe ne passeront pas par toi cette année. Sérieux mec, tu me soulages d’un poids. Tu remercies parce que t’es bien obligé quand même, tu essaies de fuir mais il finit de t’achever en criant  » et à tes proches aussi … mycoses et cie hahaha ».

Merci, tu m’as sauvé des gastros en plus de tout le reste.

Il y a celui qui ne parle à personne mais qui, une fois par an, se fend d’un « bn ann » même si tu n’es pas certain qu’il ait vraiment dit ça. A moins qu’il ait dit « banane » ou « rin à carrer de vos voeux à la con. m’en fous, je vais me casser d’ici ça va être vite fait bande de cons ». On ne saura jamais.

Il y a celui qui va te dire « Bonne année » sur le même ton que ses « Bonjour » de tous les jours ouvrés. Mais attends, c’est lui qui a raison. En fait, tu souhaites une bonne année comme tu souhaites le bon jour. Ca devrait même te dispenser de dire bonjour le reste de l’année, au moins, ça nous ferait une motivation.

Et puis il y a le pompon, le dessus du panier comme on dit. Si, si, tu vois de quoi je parle … le gros lourd de service qui va te gueuler tellement fort dans les oreilles que tu auras l’impression qu’il n’a pas dessaoulé des fêtes. C’est lui qui va crier devant ton patron  » Bos nénés haaaaaaa et santé mais pas des pieds héhéhéhé  » en faisant comme si il te pelotait les nibards.
C’est celui-là même qui est capable de lâcher un renvoi goût saucisson à 9 heures du mat’ quand toi, tu arrives à peine à manger un petit sablé en forme de bite que Madame DIY* a réalisé avec ses mycoses durant le christmas breack.

Et enfin il y a toi. Tu te donnes un genre mais sous tes airs de grande dame que la gentillesse et le trop plein de « Boules de neiges, et jour de l’an et bonne année grand mère » écoeurent, tu te laisses prendre dans le truc. En même temps, tu vas devoir écrire une centaine de cartes de voeux à la mano alors t’as intérêt à être motivée. Quoi que … je  pourrai payer 10 cts par carte à moyenne mycose pour qu’il les écrive à ma place. Ha non … mieux … je vais lui dire que ce sont des dictées.

Allez … je vais faire un truc de dingue pour conclure. Je vais te souhaiter une année sans merde, une année où tu sauras apprécier les petits moments qui nous donnent le sourire. ( Tu vois, dès que j’essaie un truc gentil, je suis ridicule, c’est cu-cul, ça tient pas la route.).

Oh et puis merde …  » Chante, danse, bois, nique … fais ce que tu veux … on s’en branle mais éclate toi. Et sois toujours gentil avec les autres hein. »

En tout cas, je vous embrasse très fort.

*DIY veut dire Do It Yourself bande d’ignares