En règle général, BWM n’est pas très fidèle aux spécialistes. Quand je parle de spécialiste, je comprend le dentiste parce qu’ils font tous mal et ils me font tous peur, le dermato parce que je trouve qu’il ne passe pas assez de temps à scruter mes millions de grains de beauté sur mon corps de déesse et qu’aucun ne veut m’enlever un grain de beauté que je déteste dans la gueule, le radiologue de la mammo, trop beau pour annoncer les cancers du sein, ce serait péché (voir épisode 27).

Il n’y a que le gynéco, beau comme un dieu, qui a fait naitre mes 2 mycoses avec élégance et gentlemanie que je garde. Il a failli me perdre la dernière fois quand même. Bah ouais attends, le mec me dit « Oh vous avez un fibrome dans l’utérus ». Oui, il me vouvoie. Je sais, on pourrait se tutoyer parce qu’on est plutôt intime hein mais je trouve ça plus sexy. « Noooon, n’insistez pas, je préfère que nous en restions au vouvoiement. ». Bon, en fait, il ne m’a pas proposé mais j’ai vu qu’il en mourrait d’envie mais tu sais ce que c’est … le code de déontologie médecin / patient. Je respecte.

Pour parler vite fait du fibrome, parce que c’est pas le sujet de ce mini épisode, je lui ai dit « What ? C’est quoi ce fibrome dont le nom ne me plait pas du tout ».

« Rassurez-vous Madame. Il n’est pour l’instant, pas plus gros qu’une olive. Il peut devenir aussi gros qu’un pamplemousse vous savez ! »

Une olive ! Un pamplemousse ! Mais tu te fous de ma gueule ! Explique vite ce putain de fibrome et l’impact sur ma vie ou c’est ta propre existence qui aura un impact … un gros impact dans ta face !

Donc, c’est quoi cette olive dans mon bide merde ! Parce que c’est gros quand même une olive, même une picholine. Et là, l’autre, il me dit  » Cela pourrait expliquer pourquoi vous perdez beaucoup de sang durant vos menstruations mais cela ne gène pas plus que cela. »

Ha ouais tu trouves pas ça gênant toi d’être obligé de mettre des serviettes #ultraplusplusdelamortdetamère de chez Rania si tu décides de dormir plus de 3 heures par nuit ?!

Tu m’enlèves ça tout de suite. Hors de question que je reste une minute de plus avec une olive dans l’utérus !

 » Non, c’est seulement à surveiller. Revenez dans 6 mois et nous verrons si ça a grossi ».

D’ici là, si je perds de l’huile, je fais quoi ? Je vous appelle ou je passe directement à la mise en bouteille ? En tout cas, si je produits de la tapenade, je vous invite pour l’apéro.

J’ai décidé de le garder quand même … le gynéco (l’olive aussi d’ailleurs, pour 6 mois, pas le choix) …  il est trop beau (le gynéco, pas l’olive).

Donc je disais que je décide de changer de dermato. Ils m’énervent tous, les dermatos, à te demander de surveiller si un grain de beauté change d’aspect. Sur les 10 000 grains de beauté qui polluent ton corps, y en a pas un de pareil, si il faut se souvenir de l’aspect de chacun … sont cons un peu non ? Alors ils te proposent de les prendre en photos. Mais bien sûr ! Ensuite, je vous invite au vernissage de l’expo ?
Et si on se disait qu’on se voit tous les 3 mois et que tu les vérifies un à un toi, c’est la solution la moins conne non ?

Et puis les dermatos ne veulent jamais t’enlever des trucs dans le visage même si tu leur jures que tu porteras pas plainte si tu es défigurée. Ils te disent « Vous allez avoir une cicatrice et ce grain de beauté n’est pas très gênant visuellement ».

Entre une mini cicatrice de 2 millimètres et une ex-croissance de boule de chair sur la joue, tu préfères quoi toi ? Moi entre un pied-bot et une bite sur le front … j’hésiterais mais là, le choix est vite fait quand même.

Donc je décide de changer de dermato. Je fais les pages jaunes en ligne. Je compose le numéro.

 » Cabinet du Docteur #jesoignelespeauxpourries j’écoute »

« Oui bonjour »

« Bonjour. Je vous écoute »

« Heu bonjour oui … »

« Oui bonjour. En quoi puis-je vous aider ? »

« Oui bonjour. Je voudrais un rendez-vous s’il vous plait »

« Oui. Vous êtes déjà venue ? »

« Ha non. »

« OK. Donnez moi votre nom et votre prénom »

« Womum Business »

 » Je vois que vous êtes déjà venue. « 

 » Ha non non, je ne crois pas. »

« Si si. En 2010. D’ailleurs, je vois qu’une intervention était prévue mais que vous n’êtes jamais venue »

 » Ha c’est vous ! » m’exclame-je

Voilà, il y a très exactement 35 dermatos là où je vis et je tombe forcément sur celui à qui j’ai posé un lapin il y a 6 ans.

Je me souviens maintenant. J’avais pris rendez-vous pour enlever encore un putain de grain de beauté qui me gênait. La veille, chéri me dit « Putain je le sens pas. Il a des chaises en plastique immondes dans sa salle d’attente, ne va pas te faire opérer là bas, je t’en prie ».

Réaction bizarre mais comme c’est un homme et que ce n’est pas un mythe lorsque l’on dit que les hommes, face aux actes médicaux où il est possible de ressentir une petite douleur, voire de perdre quelques goutes de sang, ne sont pas égaux aux femmes … j’accepte de ne pas y aller. Mais à une condition …

Que chéri appelle et qu’il annule ce rendez-vous qui lui fait si peur. Chéri m’a promis de le faire…

Chéri, je vais te crever !

Et là, je terminerai par l’éternelle séquence de fin dans Benny Hill qui passait le dimanche soir et où tout le monde voulait casser la gueule à quelqu’un. Je vais te buter chéri alors cours … le dermato veut me buter alors je cours.

Moralité : Quand tu mens, sois sûre qu’un jour, tu seras mis à jour et ce jour là … il y aura toujours quelques uns pour te buter.

Au fait … verte ou noire l’olive ?