Ce qui est bien quand tu dis des  » putain de bordel de fuck » à longueur de journées, c’est que tout le monde croit que tu es jeune. Pas forcément dans ta face mais dans ta tête.
Et c’est comme ça que tu te retrouves un jour, invitée à une soirée d’anniversaire d’un jeune. Tu sais, le jeune, celui qui a toute la vie devant lui, qui fait des festoches où tu te laves pas durant tout un week-end, celui qui est toujours cool, toujours prêt à aller se faire une terrasse en semaine après le boulot, toujours prêt pour l’impro et l’instantané. Bref, tout ce que tu n’es plus depuis que … Depuis que tu as des mycoses en fait.

Le plus chiant c’est quand le jeune te propose une terrasse mojito 5 minutes avant de quitter du boulot et qui est surpris que tu dises non parce que tu dois aller chercher Quick pour les mycoses qui sont seules depuis une heure ā la maison. Tu lis dans ses yeux toute la peine qu’il a pour toi et tu sais que son cerveau est en train de lui délivrer l’information que tu as une vie de merde.
Attends, je peux aller me faire une terrasse pinacolada quand je veux hein mais il faut me prévenir au moins 10 jours avant c’est tout merde. C’est juste un réflexe ā avoir. Sauf que le jeune lui, il comprend pas. Il voudrait t aider, te sortir de ce planning millimétré au poil de cul mais il se sent démuni. Et toi tu te sens vraiment très très con.
Donc le jeune, pour se rattraper de toutes les terrasses bloody Mary que tu as dû décliner en souffrance, et parce qu’il pense que tes
bordel de trou de bite » pourraient mettre l’ambiance, t’invite ā ses 25 ans. Ça en fait quasiment 20 de moins que toi.
Et parce qu’il a pitié, le jeune t’invite la première, 1 mois avant, pour que tu ais le temps de t’organiser … Baby sitter, déguisement.
Ha oui parce que c’est déguisé. Depuis le Nouvel an de l’an 2000, tu n’as plus eu de soirée déguisée.
La première chose que tu lui dis c’est  » super. Ca va être cool. Tes parents seront la ? ».
Cette dernière phrase est partie trop vite et te rappelle ā grands coups de poings dans le bide que si tu avais eu 25 ans, tu n’aurais jamais posé cette putain de question. »
Il te répond  » ha heu non, y a que des potes ».
Montagne russe … Tu passes du désespoir ā  » whahou je peux avoir des copains jeunes ».

Mais quand même, que des jeunes, ça veut dire qu’il n’y a pas de plan B si tu t aperçois que tu n’as aucun sujet de conversation en commun avec le jeune. En fait tu t’apercevras très vite qu’en soirée, il est impossible de tenir une conversation sensée avec un jeune qui sautille, frétille et danse, yeux fermés, alors que tu viens de lui poser une question.

Avant cela, une fois la baby-sitter trouvée, tu dois te pencher sur ton déguisement. Ā 20 ans, tu portes n’importe quoi, tu t’en branles, ā 42, ça peut vite tourner à l’attentat à la pudeur.
Le thème : pirates.
Ça aurait pu être pire.
Ce qui est marrant dans ces cas là c’est que toi tu cherches des fringues quand même classes, qui te valorisent mais pour chéri, tu t’éclates à lui trouver des trucs plus pourris les uns que les autres, qui vont le ridiculiser au plus haut point. Typiquement féminin ça … On a envie d’être déjantée et de s’en foutre mais autant que ce soit par procuration grâce à chéri.
Donc, le soir de l’anniversaire, chéri a bien morflē quand même. Surtout grâce à une pièce maîtresse de son déguisement : le dentier  » chicots pourris » de pirate.
Sauf que ces dentiers en question, achetés en magasin  » fêtes farces et attrapes », ça fait mal et ça te fait baver comme une grosse Salamandre. Et toi, tout ce que tu trouves à faire, c’est d’engueuler chéri parce que toutes les 5 minutes, il retire son dentier pour respirer, boire et manger. Il pourrait faire un effort pour jouer le jeu merde. Tu gardes bien ton joli pendentif tête de mort autour du cou toi. 

Comme tous les vieux, tu arrives pile à l’heure indiquée sur l’invitation envoyée via un événement facebook.
Il faut savoir que, quand tu vas chez des jeunes, c’est une erreur d’arriver à l’heure.
Tu sonnes … En costumes ridicules. Quelqu’un que tu ne connais pas vient t’ouvrir. Chez les vieux, c’est impensable un truc pareil. Chez les vieux, c’est le maître ou la maîtresse de maison qui vient accueillir les convives.
Bon bein pas la !
Quelqu’un nous dit  » Entrez, ils sont pas prêts » et tu t’assoies sur un canapé avec deux jeunes inconnus. Là, tu dis un truc que tu sais que tu ne devrais pas dire  » C’était bien ā 20h, n’est-ce pas ? ».
Tu glisses un regard vers chéri qui est déjà en train de se dire  » On est pas prêt de bouffer ».

Sauf que les jeunes, dans leur soirée, ils ne mangent pas comme nous. Et surtout, ils ne se prennent pas la tête comme nous. Ce sont des êtres différents en fait.
Qu’est ce qui a merdé un jour ? Pourquoi on est pas resté comme ça ?

1 heure après, 50% des invités étaient là. Je ne peux pas dire quand exactement on a été au complet parce que je pense que, lorsque nous sommes partis, certains arrivaient encore.
Tu te rends compte si c’était comme ça avec tes soirées de vieux … Le service à raclette tournerait toute la nuit ou il faudrait 3 tonnes de charbons de bois pour faire tourner le barbec’ jusqu’à 4 heure du mat.

Ha et puis, contrairement à nous les gens d’un certain âge, le jeune ne se fixe pas de limite. Ce qui veut dire que, dans un appartement de 25 m2, on devait être une cinquantaine. À 40 ans, quand tu es 50 à ta sauterie, tu privatises la salle des fêtes du village ou tu loues un Putain de chapiteau géant. Pas le jeune. Le jeune est cool, allez hop, tout le monde  » ha c’qu’on est serré au fond de cette boiteuu … « .
On aurait aussi loué un truc gonflable pour se débarrasser des mycoses. Mais lā, une chose était claire. No children sous peine de pedopsy durant toute une année.
Et puis les invités amènent des copains qui n’étaient pas invités mais qui passaient par là. Une soirée chez des quadras, personne ne vient s’il n’est pas invité. Attends, j’ai commandé pile poil le compte de coquilles saint Jacques en feuilletés . Il y a aussi 5 pièces cocktail sucrées par personne, pas plus alors aucune place pour une personne en plus. Même si c’est un ami. Désolē !

Donc, on était tellement serré que je me suis retrouvée une bonne heure coincée entre le frigo et la porte … ce qui veut dire que j’étais presque à un pas de la piste de danse.
J’ai encore fait une erreur. Chaque fois qu’un jeune ouvrait le frigo pour prendre une bière … Je ne pouvais m’empêcher de dire  » T’es majeur ? Je peux voir tes papiers ».
Je l’ai dit au moins 15 fois et le pire du pire, c’est qu’à chaque fois, je riais ā gorges déployés comme si je sortais ma blague pourrie pour la première fois. J’ai ā jamais l’étiquette de la mère relou sur la gueule.

Alors, après quelques chips, parts de pizzas et quiches lorraines, la musique part ā donf.
Aucune logique dans la musique. Une russe prend en mains les commandes de deezer et se fait son propre moment nostalgie avec de la musique Bolchoï. Sympa mais un peu difficile de lever son cul pour danser sur de la musique soviet’.  Ha non, en fait, pas besoin de se lever, on était déjà tous debout … Sinon on aurait jamais pu tous nous caser.

La musique, parlons-en. Les jeunes nous ont piqué nos musiques. Ils ont mis du Francis Cabrel dont ils connaissaient les paroles par cœur. Mais enfin … Trouvez- vous vos propres musiques merde.
J’ai voulu prendre les commandes de deezer mais cheri m’en a dissuadé et je crois qu’à ce moment là, il m’a sauvé d’un moment certainement très embarrassant. Je ne sais pas comment  » les sardines » auraient été accueillis par l’assistance.

Je n’ai pas parlé de la déco. Comme le jeune n’a peur de rien, de véritables armes type épées et sabres étaient accrochés au mur.  Une immersion totale. Tellement totale que l’un d’eux a décroché un sabre et une nana s’est à moitié coupē la main. En plus de sa ligne de vie , elle s’est fait graver, ā tout jamais, une ligne de loose dans sa paume de main. Le jeune ne fait jamais rien ā moitié mais maman BWM était prête ā appeler les pompiers.

Enfin est arrivé l’heure du gâteau. J’en ai pris un bon morceau parce que, j’adore les chips mais ça nourrit pas vraiment.
Pas très bon ce cake, un arrière goût bizarre qui me rappelait un truc de ma jeunesse … Mais quoi !

Rétrospectivement, vu ma façon de hurler le lac du Connemara en sautant aussi haut qu’un kangourou super vénère, vu ma capacité à danser la ronde en prenant par le cou des gamins qui auraient pu être mes mycoses, je pense pouvoir me prononcer sur le nom de ce gâteau … Le Space cake !
Ā partir de lā, tout est parti en vrille. Pas très longtemps hein parce que la baby sitter nous avait donné jusque minuit et demi. Donc j’ai eu une demie heure de live !  J’ai supplié chéri de rester, je crois qu’il m’a assommé et m’a porté jusque la voiture mais pas sûre.
Mais ce qui se passe aux soirées – de 30 ans, reste aux soirées – de 30.

Peut être bien que je serai invitée pour les 26 ans … Si je promets de me tenir à carreaux. J’adore les rapports inter-générationels, j’adore les jeunes. Mais hors de question que moyenne mycose fête ces 25 ans un jour.