Les épisodes
Comme tous les mercredis midis, pour ceux qui suivent, Business Wo’mum va chercher les mycoses à l’école après qu’ils aient mangé. Bah oui, ils préfèrent la cantine à ce que je leur concocte comme horribles petits plats.
Elle ramène moyenne mycose à la baraque et file à 200 km/h. avec mini mycose à la crèche.
Sauf qu’aujourd’hui ( enfin, hier parce que je sais que l’on est jeudi mais faut le temps de l’écrire cet épisode quand même), je prends mini mycose pour le mettre dans la bagnole. Un fumet étrange arrive jusque la péninsule de mon grand nez.
Je plisse la bouche … genre la bouche qui se transforme en trou du cul.
Je fronce les sourcils et le mode « recherche provenance d’odeur douteuse » se met en marche.
L’odeur, devenue maintenant pestilentielle, m’évoque plein de choses mais difficile de me prononcer pour l’instant sur le type d’être humain capable d’une telle prouesse olfactive.
Je peux juste donner l’origine … sans aucun doute, cette senteur est issue de l’intestin de quelqu’un. Mais qui bordel ?
A cet instant, j’hésite entre un petit garçon, un chien, un chat ou une vache. En tout cas, c’est bien une odeur de merde.
Bien sûr, tous tes soupçons se portent sur le principal suspect.
« Mini mycose, tu as fait caca dans ta culotte ? »
« Ha non ! » dira-t-il d’un air assuré.
Ton nez va se risquer au plus près de l’odeur … Tout ramène tout de même à mini mycose.
Bon, il faut que tu démarres maintenant et que tu prennes le chemin de la crèche. Avec un peu de chance, c’est juste l’odeur de la campagne. Après 1 ou 2 kms, ça devrait se dissiper.
Bon … attendons encore 5 ou 6 kilomètres.
« Mini mycose, tu peux le dire si tu as fait caca. Ce n’est pas grâve ». Putain mais si, c’est grâve. Si il avoue, je vais direct chez le gastro-entérologue hein.
« Noneuuuuuu. c’est pas moi que je te dis ».
« Ok ! Mais tu as marché dans la crotte alors ? »
« Non non et pis noneuuuuu ! Tu m’embêteuuuuues. »
« Une crotte de poule, de chat, de chien ? Non ça te dit rien tout ça ? »
« Mais tu comprendes rien maman. »
Après une quinzaine de kilomètres, arrivée à la crèche. Putain l’odeur t’a suivi.
C’est sûre, c’est petite mycose fourbe et menteuse le coupable. A moins que ….
Tu sens discrètement ta robe, tes mains. Mais ça peut pas être une lady comme toi … Aucune lady ne peut sentir la merde comme ça.
Tu réinspectes le corps de petite mycose. Tu tapotes discrètement ses fesses pour vérifier si un relief en forme de colombin ne serait pas dissimulé dans le pantalon.
Rien !
« Petite mycose, dis moi ? Tu as vomi alors ? »
« Mais heu pourquoi que tu dis que je sens bon pas ? »
« C’est un fait très cher. Tu pues. »
En arrivant à la crèche, tu retires les chaussures de petite mycose en apnée depuis 20 minutes déjà. Putain c’est ça. Petite mycose ā marcher dans une crotte qui recouvre entièrement le dessous de sa godasse. T’en as plein les mains.
Deux solutions : se taire, jeter le petit qui pue dans les bras d’une nounou et planquer les shoes ou assumer, avouer et nettoyer.
Et là, tu te souviens de l’autre jour. Le jour oū tu es allée essayer la robe sur laquelle tu bavais sur le site de chez caroll depuis plusieurs semaines. Tu rentres chez caroll. Tu demandes la robe étant sûre que tu vas l’acheter. Tu essayes, tu constates très vite que ça te fait un gros cul. Tu la retires et oh putain … Une pure robe en soie avec le décolleté tout plein de …. Fond de teint. Bah oui j’ai fait vite le matin pour me badigeonner donc forcément !
Bref au bout de 15 minutes ā attendre dans la cabine d’essayage en te demandant si tu dois le dire et payer 150 euros toutes taxes comprises hein ou pas le dire et payer quand même une robe qui te fait un gros cul mais que tu prends parce que tu l’as niquēe ā cause de ton teint trop terne. Ou remettre la robe en rayon et te casser fissa. Ca vaut bien 15 minutes de réflexion dans une cabine non ?!
Ok … Tu reposes et tu te casses. Tu sors de la cabine, la vendeuse qui se la pête parce qu’elle bosse chez Caroll se plante devant toi et te dit » Vous la prenez ? ».
» Heuuuu … Sûrement oui mais je refais un tour pour voir si quelque chose va avec. »
» Tres bien. Je vous la reprends alors pour l’instant. »
» Oh bein non. Je vais faire un tour dans le magasin avec. »
» Non … Permettez ! Je la garde. »
Bein oui … T’es chez Caroll.
Chéri, vautrē dans un chesterfield lit dans mes yeux qu’au moment où je vais la remettre entre les mains de la connasse de vendeuse, il va falloir se casser.
Il se lève comme un playmobil. Vite on se casse. On ne voyait que ça, ce col ā l’origine bleu électrique et maintenant terre de sienne. Je suis sortie tellement vite que même si j’avais piqué 10 ceintures le portique n’aurait pas sonné.
Mais pourquoi elle raconte cette histoire de robe ? C’est long cette épisode. Bein je raconte parce qu’au moment de me tirer en laissant la chaussure pleine de crotte d’un chien hybride, je me suis revue en train de me sauver de manière totalement ridicule. je me suis vue à regarder partout pour voir si la vendeuse ne me courrait pas après pour répondre de mes actes. Je me suis vue regarder la vitrine de loin parce que si elle me reconnait et qu’elle me demande de faire nos comptes. être bannie de chez Caroll, ce n’est pas si grâve mais bannie de la crèche, c’est quand même un peu plus emmerdant non ?!
Alors j’ai décidé d’assumer. Oh bien sur, j’ai eu l’air con quand elles m’ont toutes regardées brosser la chaussure en tentant de retenir la gerbe qui montait ā chaque coup de brosse qui libérait des effluves quasi mortelles. Les gants que l’une des nounous m’avait filé dans un élan de pitié ont cédés face à la crotte incrustée sous les semelles antidérapantes de la basket. Quel bordel ! J en avais sous un ongle. C’est sûr, je vais attraper la rage, la vache folle et la mononucléose.
Au bout d’une demie heure, la chaussure était trempée mais elle ne sentait plus la merde… Enfin, plus trop.
Bon allez … je retourne me désinfecter les mains. Inutile de dire que je n’ai pas pu avaler quoi que ce soit ce midi.
J’ai eu l’impression de sentir la merde toute la journée … sauf que c’était pas une impression. En portant mini mycose, il a fait un transfert de matière fécale sur ma belle robe de Business Womum. Et bien sûr, il a mis ses pieds sur le dossier du siège de devant dans la bagnole. J’ai annulé tous mes déplacements extérieurs pour l’après midi, peut être même que je vais annuler pour le reste du mois mais au moins … J’ai assuré ! J’ai eu l’air con mais j’ai assumé.