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Épisode 13 : Sì à la vida … Oui à la life quoi !

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« Sì a sogni, Sì alla libertà, Sì alla vita, Sì a silenzio, Sì alla seduzione, Sì alle emozioni, Sì alla follia, Sì all’amore, Sì a un nuovo inizio, Sì alla serenità, Si alla forza… ».

M’énerve cette pub avec cate Blanchet. Parce que tu crois que nous, les nanas, on sort dans la rue en robe de soirée et on crie « Oui à tout ça ».

Alors si on traduit, ça fait « Oui aux rêves, oui à la liberté, oui à la vie, oui au silence, oui à la séduction, oui aux émotions, oui à la folie, oui à l’amour, oui à un nouveau début, oui à la sérénité, Oui à la force et patati patata. Et pourquoi elle dit pas « Oui au mariage », « Oui aux mycoses ». Ca devrait nous mettre la puce à l’oreille.

Et si je retraduis à la façon businness wo’mum, ça fait :

– « Oui aux rêves » sauf … les rêves où tu tombes dans un trou noir, où tu as de la moustache sur les jambes, où tu t’aperçois que t’es toute nue juste au moment de t’assoir à ton bureau. On accepte juste les rêves My Million et les rêves My Unreal Life du genre t’es au resto avec Brad et Angelina qui lui fait une crise parce qu’il te drague sévère.

– « Oui à la liberté » … ? … Quelle liberté ? T’as l’impression d’être libre toi quand t’as 3 mycoses. Ils ont une dizaine de besoins par quart d’heure. T’es obligée de prendre ta douche avec mini mycose qui a décidé de faire tout comme toi jusque ses 12 ans. Il vide en deux douches ton gel « peau somptueuse » préféré qui coûte une blinde. Il veut l’assiette que tu as mis 1 heure à te préparer avec des petits cornichons coupés en forme de fleurs. Tu crois que t’es libre de bouffer un mars à 18h59 mais la liberté a toujours un prix alors tu le manges dans les toilettes. Et tu laisses pas de preuve donc le papier, tu le fourres bien au fond de ta poche. Les femmes se sont toujours battues pour leur émancipation, les esclaves se sont battus pour leur liberté, Simone Veil s’est battue pour notre libre choix mais qui se bat pour la liberté des mères ? Alors tu te bats au quotidien et tu es fière de tes petites victoires. Ce sera pas à la Une du Monde mais t’es à la Une du blog de business wo’mum. Alors oui tu ressens parfois un goût de liberté quand tu leur demandes ce que tu veux sous prétexte que c’est toi qui commande. « Tu vas me chercher un verre de Perrier mon titi ? ». « non, pas envie. ». « Tu veux être puni ? ». « OK j’y vais. » « Merci mon titi. T’es l’meilleur ». C’est moche mais c’est la liberté.

– « Oui à la vie » … ouais bein forcément sinon tu serais mort. Il est con celui qui a inventé cette expression quand t’y réfléchis. Les parfumeurs aiment utiliser le mot « vie » dans le nom de leurs créations. En même temps, certains parfums te montrent à quel point tu es vivant tellement leur pouvoir olfactif est … Pfiou ! Bref tu pues le « sent bon » très cher. Quel controverse !

– « Ouais au silence ». Oh putain oui oui oui. Parce que tu connais plus le silence depuis bien longtemps. Même la nuit, t’as l’impression d’entendre des bruits. Et le frigo ! Oh putain même le frigo t’aurait envie qu’il ferme sa gueule. Le silence est d’or alors tu le mets sur ta liste my million.

– « Oui à la séduction ». Ha là, je dis oui. Sauf que si t’as pas de louboutins, t’as pas réussi ta vie de séductrice. Alors tu te rabats sur le body, le serre-tête et la veste un peu trop étriquée qui t’empêche d’accéder aux touches de ton clavier ou alors au prix d’un effort surhumain. La prochaine fois, j’essaie la jupe crayon. Tu sais, celle qui ne te permet de bouger que tes muscles placés en dessous des genoux. Droite comme un « i » avec deux mollets qui bougent pour avancer. Tu peux aussi sautiller comme si tu faisais une course au sac mais sans le sac, t’as juste le bas du corps enrubanné dans un tube en tissus. Y a encore du boulot sur le sujet de la seduzione mais je dis oui tout de même.

– « Oui aux émotions », celles que tu ressens quand mycose danse sa première farandole à la kermesse ( oui parce qu’à la deuxième tu sens déjà que ça va vite te gonfler) ou qu’il foule pour la première fois les couloirs de l’école. Celle que tu ressens quand tu regardes un film ā l eau de rose. L émotion lorsque tu repasses la dernière chemise du panier ā linge … Jusqu’a la semaine prochaine. Attention ! Toute émotion ressentie durant la période où dame Nature t’apporte ton cadeau mensuel ne compte pas. Sache que Dame Nature n’emmerde pas Cate Blanchet avec son cadeau bourré d’hormones. Elle a un coach pour ça aussi.

« Oui à la folie » … wouhouhou ! Ca t’arrive tellement peu souvent que t’en fais des caisses. Tu sors en boite avec tes copines. Tes copines, c’est ta source de jouvence, mieux que la crème aux mille pouvoirs bénéfiques. Tu fais plein de selfies dans la rue pour montrer qu’il fait nuit et que t’es pas encore rentrée. T’aurais envie de faire la bise au videur tellement tu te sens libre. En fait t’es juste folle. Le videur te regarde en estimant ton vieil âge avec le regard du « qu’est-ce tu fous là toi ? T’as pas une histoire à lire à tes gamins ou une soupe aux légumes à préparer ? ». Connard ! En fait, tu te rabats sur le karaoké parce qu’il est 22h30 et que la boite, forcément, ça ouvre à minuit. Sauf qu’à cette heure là, la Cendrillon, elle doit se barrer fissa. Donc Tu veux rentrer au karaoké et l’autre avec sa grosse voix te dis  » Mesdames, l établissement n’ouvre qu’à 23h. » Tu perds pas la face. Soit ! Maintenant qu’on est lā, acceptons ces règles  » anti mères de famille qui cherche un peu de folie ». Restons mobilisées, ils ne nous démotiveront pas pour un simple contre temps. Donc t’attends 30 minutes mais t’attends pas juste devant la boîte karaoke hein et surtout tu ries fort avec tes copines pour montrer que t’as l’habitude, que t’es un peu une dingue des dancefloors et que même attendre, tu trouves ça fun. Bon, ā 23h zéro zéro tu entres, une heure plus tard et 4 chansons, il est déjà minuit et au bout de deux mojitos légers, tu remontes dans ta caisse en te disant que c’était la folie. T’as chanté des trucs des années 80 voire 70. Tu mets NRJ pour rattraper un peu le niveau et là, tu es impatiente d’aller voir dormir tes mycoses et d’embrasser chéri. Bien sûr, tu enjoliveras la soirée et tu diras que le mojito coulait à flot. Une pure folie !

« Oui à l’amour ». Evidemment. Parce que ça t’arrive souvent de gueuler « oui à l’amour » en sautant sur ton lit et en écartant bien les bras en nuisette. Tu le fais pas tous les jours mais presque. Une Ode à ton mec. Enfin, tu le fais plus depuis que t’es plus sûre que le sommier supportera ton poids et tes petits sauts de cabri. So ridiculous !

« Oui à un nouveau début » … ? … Elle parle de la grossesse là, d’une nouvelle mycose dans la baraque tu crois ? Putain si c’est ça, je dis Non. Ou alors elle parle d’un nouveau mec … Oh putain ! La crise de la quarantaine, je l’avais oublié celle là ! Mais non, suis con, elle parle juste du nouveau mastercook qui va révolutionner la vie des Business Wo’.

« Oui à la sérénité ». Ha non mais ça, c’est acquis. T es bonne là dessus. No problemo. La sérénité selon wikipédia, c’est tranquillité, calme, absence de trouble ou d’agitation. Tout moi ça ! Oh putain, je suis pas allée chercher mes places pour Florence Foresti et c’est ce soir. Et merde, y avait réunion à l’école et t as rencard avec ton plus gros client worldwide. Mais t es sereine hein. Tu perds un quart d’heure chaque matin à chercher la deuxième godasse qui va super avec ta tenue du jour sous le regard de 3 mycoses qui t’attendent pour partir à l’école mais bordel de merde, t’es sereine … Juste après avoir vidé le tiroir à chaussures en balançant violemment toutes tes pompes auxquelles tu tiens tant. Oui tu incarnes bien la sérénité surtout quand tu remets toutes les shoes mortes sur le sol dans le tiroir en te disant  » la prochaine fois promis je serai sereine » !

« Oui à la force » … c’est vrai que t es forte. T es capable de porter un panier à linge rempli, t’es capable de disposer intelligemment tout le long de tes bras 10 sacs de course d’1 kilo chacun plus ton sac a main de 5 kilos sans oublier le paquet de 24 rouleaux de papier cul entre les dents pour éviter de faire deux voyages entre ta bagnole et ton frigo. Tu rentres, et la lanière de ton sac a main a glissée sur tes hanches et ton tee shirt avec. On voit tes seins mais t’es forte. Merde, faut que tu y retournes, le coffre est resté ouvert.

Alors merci à Cate et Giorgio de nous montrer qu’on est formidable. Sì, le parfum des femmes qui déchirent leur race.

28 septembre 2014