Entre mini mycose qui est persuadé que le Père Noël parle anglais, moyenne mycose qui se demande pourquoi les Hobbits ne se rasent pas les pieds et grande mycose qui ne sait pas quoi mettre dans sa liste … Noël is Magic !

Haaaa … la douce période de Noël, son odeur de sapin, de chalets de bois, de marrons chauds. C’est le seul moment où on a le droit de faire du kitsch. Enfin non, c’est pas qu’on a le droit mais c’est surtout qu’on a pas trop le choix.

Quand Père Noël se retrouve à côté du p’tit Jésus, de 3 ânes, du dinosaure Toy Story et des pompiers playmobil, on se demande bien où est la magie de Noël. Et si en plus de tout cela, le calendrier de l’avent de cette année est sur le thème des Playmobils  » boite à partouze », le vieux rouge se retrouve autour de 3 gonzesses au look douteux, coupe Mireille Mathieu et d’un voleur parce que tu as sorti aussi les éléments du calendrier de l’avent 2013 Playmobil sur le thème « Voleurs et films de cul ».

Et quand, en plus, tu as reçu un père Noël de qualité médiocre offert par un site de vente par correspondance qui grimpe à une échelle tout en gueulant une chansonnette dans des hurlements stridents que seuls les moins d’1 mètres savent appréciés, tu es dans un état de stress sans aucune adéquation avec cette putain de magie de Noël. Le bonhomme monte et descend dans un bruit de plastique en se contre-foutant de gêner les autres. Il monte et il descend son échelle et il est content le con.

Il y aura aussi le lutin n°1 avec une patte cassée, le n°2 sans nez et le n°3 sans vêtements. Et les boules qui, entre l’année dernière et cette année, se retrouvent enchevétrées sans leur ficelle pour accrocher au sapin. Tu te surprends d’une année sur l’autre à redécouvrir tous tes petits sujets en te disant « ha oui c’est vrai, j’avais acheté ça en 1937 sur le marché de Noël de Pétaouchnok».

Et le semblant de bonhomme en pâte à sel qui devrait ressembler à Tit biscuit dans Schrek ? On en parle ou pas ? Toute l’année, il est sous prozac. Et quand on le ressort tous les ans, on se dit que « putain qu’il est moche » mais c’est grande mycose qui l’a fait il y a 10 ans alors on est obligé de le garder. A moins qu’il ne perde sa ficelle, que tu l’accroches tout au bout de la branche de sapin, limite en équilibre. Il va bien tomber avant le 24 décembre. Alors oui, il tombera une bonne dizaine de fois jusqu’à ce que ce soit un tit biscuit tronc que tu seras obligé de remettre l’année prochaine tout de même.

Pour que la magie de Noël atteigne son apogée, tu vas aussi t’essayer aux petits gâteaux de Noël tout en écoutant Christmas Song version heavy metal. Faut pas déconner quand même.
Tes gâteaux seront bien difficiles à manger mais tu dodelineras de la tête au rythme des cantiques en poussant quelques petits cris stridents à la fin de chaque phrase comme une diva.

Tu iras au marché de noël de l’école et tu te sentiras obligée d’acheter des ronds de serviette fabriquée par une mère de famille, depuis, internée dans un asile.
Et le repas de Noel du taf … oh putain !
Ces deux événements sont à classer dans la même catégorie. La catégorie des trucs où tu sais que tu ne devrais pas être mais tu y es quand même.

Ha si ! Il y a quand même un truc bien à Noël … le film de Noël. D’abord tu regardes d’un œil en te disant que tu ne vas pas te lancer dans le visionnage du film alors qu’il te reste 50 cadeaux à emballer. La totalité des cadeaux en fait.
Bon tu repasses devant la télé et tu jettes les deux yeux cette fois. Tu repars puis tu reviens. Tu t’assoies juste 5 minutes sur l’accoudoir du canap’ promis juré. Juste 5 minutes.
Tu te retrouves 1 heure 30 plus tard, le cul bien ancré dans le garnissage du canapé, la larme à l’œil parce qu’un mec déguisé en père noël distribue des cadeaux dans un orphelinat où même le plus moche des enfants trouve une super famille. Le faux Père Noël vole une voiture pourrie en lâchant quelques billets parce qu’il ne veut pas vraiment la voler en fait. Il fonce vers l’aéroport le plus proche pour attraper son amoureuse avant qu’elle ne prenne le premier avion pour loin. Son amoureuse, c’est souvent une veuve, avec 1 enfant aveugle ou une businesswoman qui au début du film, n’a pas de cœur et qui se retrouve avec de la guimauve à la place du cerveau à la fin. Bon on avoue, on adore.

Et puis le soir de Noël, il y aura toujours un con pour amener des bonnets de père noël alors que toi, t’as un brushing. Souvent c’est ta mère ou ta belle-mère qui auront eu cette idée lumineuse.

Dans la suite des idées lumineuses ou plutôt illuminées des mères et belles-mères, il y a le déguisement de Père Noël. Là, tu cries à la supercherie et surtout au plan pourri alors que ta mère te soutient que si si, ça va le faire.
C’est toi qui avais raison … parce que le faux Père Noël oublie souvent de modifier un peu sa voix. Il fait le malin le faux père Noel pensant que c’est le rôle de sa vie. Il fait du zèle. Il devrait fermer sa gueule en fait tonton Bébert et se contenter de quelques « HOHOHO » mais non … non il peut pas s’empêcher parce que ce semblant de bonhomme est déjà bien attaqué par l’alcool. Imbibé comme un biscuit rose de Reims.
Et puis un jour, lorsqu’ils ont l’âge de regarder les photos sur ton iPhone tout seuls, c’est à dire vers 2 ans  … ils découvrent la séance d’habillage de l’oncle Bébert en Père Noël. Là, soit tu balances le dossier, soit tu prends tes rames et tu inventes un truc du style « nan mais le père Noël est full alors il nomme des gens pour le remplacer par interim tu vois mais parfois, il y a erreur de casting».

Et puis ā Noël il y a les absents. Attends, je parle pas forcément de ceux qui sont morts hein mais  de ceux qui ont décidés de faire Noël ailleurs qu’avec toi putain. La frangine qui va chez la belle famille. Pourquoi ? On est moche nous ?!

Le fiston qui n’a pas de tune pour revenir, ceux qui se réveillent deux jours avant avec la super idée « p’tain, idée de foufou… on pourrait faire un calendrier personnalisé. ». Ouais t’as raison, les photos tu me les envoies à Pâques et on l’offre à la Toussaint ton cadeau de ouf. ». La frangine qui décide que, cette année, on se fait pas de cadeaux parce qu’elle a beaucoup de taf et qu’elle aura pas le temps.
Et puis, il y a les grands absents. Ceux qui ne sont pas là, pas parce qu’ils ne veulent pas, mais parce qu’ils ne peuvent pas. Ceux qui nous manquent et qui font que putain, c’est dure quand même. La Business Wo’mum, c’est sa maman qui lui manque à se déchirer le cœur. A donf’ dans les fêtes de Noël. Toujours à donf’. Alors je fais du « Christmas à donf’ » aussi. Mais c’est moins drôle sans maman.
On va pas faire pleurer dans les chalets hein mais bizarrement, avant, quand elle était là, on avait pas trop d’idées pour son cadeau mais maintenant qu’elle n’est plus là, on se dit que plein de trucs lui plairaient.
Et puis, on a envie qu’elle ait encore des idées à la con du type «  Whouhou tous en bonnets de Père Noël ». C’est la seule à s’extasier sur la fête de Noël des Mycoses à l’école et leurs affreux objets faits de leurs petites mains boudinées. Enfin … c’était …

Noël a donc fatalement un petit côté nostalgique et triste qui t’appartient alors parfois tu fais un peu semblant de dodeliner de la tête aux sons des jinglebells. Ces moments de nostalgie sont essentiels aussi et font que tu n’oublies pas, tu n’oublieras jamais tes matins de Noël à toi, quand ta maman faisait ce que tu es en train de faire … c’est à dire en chier à emballer tes 50 paquets. Alors c’est à toi d’en faire une magie de Noël … ta magie de Noël et celle de tes mycoses.
Tu te surprends à commander un mug supplémentaire avec le bonhomme patate de mini mycose dessus qui ressemble un peu à un phallus de troll … pour elle. Tu le ranges en te demandant pourquoi.

Bref … On s’attaque aussi à la recherche du cadeau idéal, adapté à la personnalité du mec qui va recevoir le présent… donc quand tu commences à taper sur internet des mots clés qui pourraient personnifier ta famille et tes potes, ça donne « cadeau mojito » ou «  coffret bière » et là, tu te demandes si tu es bien entourée.
Et puis tu cherches « cadeau femme », tu arrives sur le site de morgan ou d’esprit, tu te dis que cette petite robe avec la ceinture et les shoes que tu as vu sur l’autre site des mojitos t’irait pas mal. Au final, tu attends une dizaine de livraison … tout pour toi.

A Noël, en fait, il ne faut rien attendre. Même pas le père noël. Il n’existe pas tu sais. Le père noel c’est l’autre nom pour désigner l’esprit de noël, celui où tu donnes plus facilement à un mec qui fait la manche, ou tu te dis que tu vas te rabibocher avec la copine qui t’a dit que ta jupe te faisait un gros cul. On oublie. Si au moins, ça peut servir à ce qu’on soit moins con, moins schtroumph grognon. Bon on le redeviendra le lendemain en se disant que tata Jacqueline aurait pu avoir la main un peu plus légère sur le dijo ou que la belle-sœur faisait encore la gueule ou que t’as pas eu l’impression toi qu’il y avait de l’eau dans le gaz entre Paulo et Paulette ? Elle a dit un truc qui m’a fait dire qu’il y avait un truc. Elle a dit « Bah tu sais, Noël … moi j’aime bien. ». Ca veut sûrement dire qu’ils vont divorcer ça.
Et puis, je pensais que la copine Angèle faisait régime, avec tout ce qu’elle s’est mis dans l’œsophage … weight watchers, cohen et dukan vont se pendre.

Et puis c’t’année, il s’est pas foulé ce vieux con de père Noël. Oui parce qu’un grille pain rétro vintage tendance, ça reste un vulgaire grille-pain classé dans la catégorie « Electroménager » sur le site Darty. Et l’ensemble de couteaux sur son joli support, ça sert à quoi ? Bah à faire la bouffe donc c’est utile. Vive le cadeau inutile.

En fait, non. l’esprit de Noël , c’est faire plaisir et se faire plaisir.
C’est dire « Je t’aime » sans oser le dire à voix haute, juste par un petit cadeau.
Pas facile de dire je t’aime. Plus facile de dire « C’est Noël, voilà ton cadeau ».
En vrai, ça veut dire « je me suis fait chier à le trouver ce putain de cadeau … parce que je t’aime  et pas parce que c’est Noël».

Alors regardons tous Love Actually à chaque fois que nous doutons. Allons chercher des gens à l’aéroport et serrons les contre nous. On s’en fout, on prend n’importe qui ! Celui qui semble avoir l’hygiène corporelle la plus irréprochable même si tu te tiens à la porte d’arrivée en provenance de Seattle avec 10 heures d’avion. Tu trouveras pas beaucoup de passagers qui sentent pas le fennec mais à Noël, passons au dessus de tout cela. Plus simple encore, soyons bien en famille, entre amis et n’ayons pas peur de dire « Je t’aime putain de bordel ».

Un putain de Joyeux Noël à toutes les mycoses, petites et grandes.