« T’as fait un cadeau à ton mec toi pour la Saint Valentin ? »
Tu savais, en posant la question que t’aurais dû fermer ta gueule et rester sur ta première idée. Parce que toi, tu cherchais une alliée, un moyen de rallier des gens à ta cause … et peut-être même créer un collectif.
Parce que, quelques semaines avant, t’entends tout le monde dire « Connerie cette saint Valentin. Ils nous les cassent sévère ». Toi, tu lèves le poing en criant « Ouais t’as raison ». Et la veille, bizarrement, ils ont tous un putain de cadeau ou faute de cadeau, ils ont tous prévu un truc.
Bref, tu as choisi de t’en contre-foutre de la Saint Valentin mais t’es plus sûre d’avoir choisi la meilleure option. Ca dégouline de rose romantique, de rouge érotique, de noire pornographique. C’est l’overdose de trucs ringards qui éclatent tes yeux rougis par tant de cœurs, de colombes et de petits anges à poil.
Oui, Valentin, Cupidon, Eros et Monsieur Grey réunis dans un seul concept, la fête des Amoureux.
Tu te dis que c’est commercial et que ton couple vaut mieux que ça. Pire, il n’a pas besoin de ça. Ah ça non alors ! La fantaisie et la fête du slip, c’est tous les jours chez toi ! Enfin … c’est aussi souvent que chez tout le monde quoi ! Bon bref, ça va quoi … Oh avec 3 mycoses et un attaché case, je te rappelle qu’il en faut pour tout le monde hein.
Plus le jour de cupidon approche, plus tu te dis que « ptain, y a un truc que t’as pas fait mais what ? ».
Une semaine avant, tu tâtes un peu le terrain. On ne sait jamais, sur un malentendu, vaut mieux assurer ses arrières (sans aucune allusion à DSK hein).
D’une voix assurée, tu dis « Bon on s’offre pas de cadeaux hein !? ».
Chéri : « Cadeau pour quoi ? »
OK tout va bien, je vois qu’on est sur la même longueur d’onde. Même si il aurait pu au moins se poser la question merde. Entre nous, il aurait pu réfléchir à ce qu’il aurait pu m’offrir dans l’hypothèse où peut-être on aurait pu faire la saint Valentin. C’est chié quand même. Tu fais la gueule pour signifier ton mécontentement. Au bout d’une demie heure, tu fais plus la tête parce que tu as un truc super important à dire concernant la prochaine séance de piscine de moyenne mycose. En même temps, chéri n’a même pas remarqué que tu avais ta bouche du « je suis pas trop contente là quand même un p’tit peu ».
Deux jours avant, nouveau doute. D’une voix assurée, tu balances un « Bon, j’ai pas acheté de cadeau pour la saint Valentin hein ! »
Chéri « Un cadeau pour qui ? »
Ouf ! Toujours sur la même longueur d’onde.
Même si il se fout de ta gueule un peu. Il pourrait faire un effort merde. C’est la Saint Valentin quand même. La fête des gens qui s’aiment. A moins que ?! Naaaan, il fait exprès en fait. Tu vas voir dans sa planque à surprise, son tiroir à caleçons. Y a rien ! Mais c’est un malin mon mec.
Bon, je vais commander un truc vite fait sur amazon. Livraison en express le 14. Si j’ai rien, je garde mon cadeau en sauve ton cul, le jour où j’oublie notre anniversaire de mariage.
Allez j’avoue. J’aime un p’tit peu ça quand même. Suffit d’un petit « Can’t help falling in love » d’Elvis, et un sourire idiot illumine mon visage. Tous les ans depuis 10 ans, BWM flippe un peu le jour de la Saint Valentin. Elle flippe mais elle s’impatiente aussi. Oui parce que, chaque Saint Valentin, on lui livre un gros bouquet de fleurs au boulot. Un sentiment de joie mêlé de honte. Ouais parce que tu défends le « dégueu toutes ces fleurs pour célébrer l’amour. » et au moment de la livraison des fleurs, t’es plus trop crédible avec ton sourire de midinette.
Y a juste l’année dernière où ça a merdé. Ca a même merdé grave. Tous les ans, t’es la seule à avoir un bouquet qui trône sur ton bureau. Tu snobes toutes les autres nanas d’un regard en coin. T’as envie de dire « Il est où le tien ? ». Tu fais bien le tour de ton agence wordlwide. T’as dégagé tous tes dossiers pour laisser respirer tes fleurs et surtout afin que personne ne loupe le fait qu’on ait pensé à toi.
Sauf que l’année dernière, une stagiaire a reçu un bouquet plus gros que le mien. Nan mais whow. Pour qui elle se prend ? Faire ça à sa maitresse de stage. Elle est dingue ou quoi ! La cinquantaine de roses sentait même pas la rose. Elle sentait d’ailleurs pas bons. Elles schlinguaient en fait. Je l’ai viré la p’tite.
Ha oui mais ça va merdé aussi cette année. Sérieux ! La Saint Valentin, c’est samedi. Personne ne verra que ton bouquet est le plus gros. Et tu pourras même pas aller au boulot en mode Dinguo et envoyer un sms qui dit « Youhou mon Valentin … j’ai pô mis de culotte. ».
Putain de Saint Valentin !