Quand tu as des mycoses, il y a des moments de bonheur. Si si, je te jure qu’il y en a …

OK quand tu as des mycoses, il y a aussi beaucoup de moments où tu es obligé de faire des trucs que tu n’as pas envie de faire comme jouer aux cartes Reine des Neiges gagnés avec ton caddy de plus de 12 000 euros chez Carrefour avec le fond sonore qui va bien du « Libérée délivrée ». Aucune règle de jeu donc un jeu qui ne finit jamais ! Tu me donnes une carte je te donne une carte. T’essaieras de gruger mais comme la mycose gruge aussi … au bout d’une heure, tu as toujours autant de cartes dans ton jeu. En plus, dès que tu découvres la carte que tu as tirée dans le jeu de ton adversaire, tu dois simuler la surprise et la joie par des « wouhaiiiiis ». Oui c’est ça … tu y mets la même conviction que lorsque tu simules l’orgasme. Ensuite, pour te « libérer délivrer », tu vas inventer une tonne de trucs mais la mycose est tenace. Tu essaieras de négocier une nouvelle règle mais la mycose, même si elle en a l’air, n’est pas un lapin de 6 semaines. Tu vas essayer d’implorer pour sortir du cercle vicieux du putain de « jeu de cartes sans fin », tu vas même essayer d’attendrir mais la mycose n’a pas de cœur et préfèrera son propre bonheur au tien. La mycose est égoïste.

Pourtant, le sujet de l’épisode n’est pas là non. Le plus gros problème avec la mycose, c’est en fait sa facilité … que dis-je, sa faculté … je dirais même son don à … te foutre la honte en toutes occasions.

A l’école, dans les magasins, en soirée ou chez le médecin … pas une seconde de répit.
Déjà dans ton bide, il te fout la honte. Réfléchis … gazes, fuites urinaires, acnée ou remontées gastriques … bah c’est à cause de qui ? De la mycose.

Quand tu croises un client devant l’école avec les mycoses et que mini se cache sous ta jupe en même temps que moyenne ruine ton brushing.

Mais il y a pire … il y a bien pire dans la série des « moments où tu vas te taper l’air con ».

Il y a le mercredi après-midi. De préférence lorsque ton patron te demande LE dossier urgentissiiiiiiime ( putain je ne supporte plus ce mot « urgentissiiiiiime ») et qu’il attend à côté de toi. Et là ! Ton iphone, posé juste sous le nez du chef se met à chantonner la musique des pokemons pour te signifier que moyenne mycose t’appelle en skype. Oh putain ! Non non ! Le patron avec un petit sourire cynique et un ton suffisant te dit « Allez y … répondez ». OK mais casse toi alors … un peu d’intimité merde !
Ha bein non en fait, il reste à ma petite fête de la honte.
« Maman, je ne trouve pas mes chaussures de foot. Tu as encore oublié de préparer mes affaires. Si je suis en retard ce sera ta faute. ».

Là, tu ne peux pas dire « Appelle ton père ». Ca voudrait dire que tu n’assumes pas tes responsabilités et que tu délègues. Alors tu vas commettre l’irréparable qui va t’enfoncer encore plus bas dans les abimes de l’humiliation. Tu vas hésiter à répondre et tu vas laisser à la mycose une large fenêtre de tir qui va lui permettre de t’asséner un fatal coup de couteau
« Maman, pour une fois, réponds pas que c’est dans mon cul hein parce que je suis trop en retard pour rigoler là ». Tu sais que le boss te regarde, tu sais qu’il est très intéressé par ce que tu vas pouvoir raconter à cette pauvre mycose. Avec courage, tu lèves la tête en espérant qu’il n’a jamais été là mais, au cas où tu souries à pleines dents. Merde, il est là, il attend toujours son urgentissiiiiiiiime dossier à la con. « Moi ? Mais j’ai jamais dit ça, tu confonds avec ton géniteur. Maman raccroche hein … je suis au travail. Regarde encore dans ton sac. Et puis sinon, tu n’y vas pas à l’entrainement hein mon chéri. Maman t’aime tu sais. ».

Mais il est où ce putain de dossier de merde.

En soirée, c’est la même chose sauf que c’est avec des potes ou des gens que tu ne connais même pas. Petit florilège des coups de poignard en soirée « Maman, pourquoi tu voulais pas venir, on s’est bien amusé » ou « Maman, ça sent mauvais ici » … pire « Maman, t’es bourrée ? ».

Et puis il y a la loose internationale à l’école. Le summum. Quand la maitresse te dit « Mini mycose est active hein ! Whou elle n’a pas compris les règles de la collectivité. » Puis d’un regard compatissant, une main de pitié sur ton bras, elle te dit d’une voix douce « Mais ne rasez pas les murs. Ca viendra. ». Et c’est quand elle te dit de ne pas raser les murs que tu te dis que tu vas en fait, devoir les raser ses putains de murs… à vie. Faut dire qu’elle est tarée la mini mycose de 4 ans. Des dizaines de bagarres à son actif, des « cacas » à toutes les fins de phrase type « Salut caca », « Tu viens en récré caca » et autres « patates dans la gueule de ses camarades », son casier judiciaire pèse aussi lourd que le poids de la honte sur tes épaules.

Alors tu te fais discrète dans les couloirs de l’école jusqu’au moment où, sur le cahier de moyenne mycose, un mot de l’instituteur qui te somme de venir le voir dans les plus brefs délais. Ah oui mais tu peux pas … t’as réunions et dossiers urgentissiiiiimes toute la semaine. En même temps, le mot ne laisse place à aucune tergiversation. L’avenir de moyenne mycose et ton honneur sont en jeu. « Bordel, qu’est ce que t’as fait moyenne mycose ? ». « Bah rien mais bon, c’est pas moi, c’est eux là qui disent que c’est moi ». Oh, putain, c’est plus grave que ce que tu ne pensais.

Le lendemain matin, pas fière, tu te rends à l’école. Alors, quand tu as rendez-vous avec le corps enseignant, tu fais toujours gaffe à ce que tu portes … au cas où il faudrait ramer pour rattraper la conduite de moyenne mycose. Ha nan mais ne te méprends pas hein, je n’ai pas claqué la mini jupe. Ca va, je vais pas lui faire une gâterie pour rattraper les conneries de la progéniture. Un moment donné, on n’est plus responsable de leurs actes aux mycoses.
Bref, il balance la sauce. Non mais pas celle là… j’ai dit que je ne faisais pas de pipe. Il balance le dossier quoi ! Bilan : Moyenne mycose a pété une règle, une équerre et arraché une page du dictionnaire d’une camarade. Ha ! Tant que ça ! Je crois qu’il n’y a rien à répondre pour sa défense en fait sauf que toi tu réponds, la voix tremblante et les yeux pleins d’un truc qui ressemble à des larmes « Vous êtes sûr ? ».

« Ce n’est pas tout Madame ! ». Ha ! Pourtant, je trouvais que c’était déjà pas mal.
« Moyenne mycose a été irrespectueuse une nouvelle fois avec la personne qui aide aux devoirs le soir ». Ha merde ! Ha bein oui tu m’étonnes qu’elle a été irrespectueuse ! Moyenne mycose a dit …
bouhouhou… snif … désolée, je suis encore un peu traumatisée …  que c’était pas normal qu’elle soit sur l’ordi. à rien faire alors qu’elle les oblige à faire leur devoir.
Moyenne mycose ? Je vais t’éclater.
Mais bordel … qu’est-ce que j’ai bien pu loupé dans leur éducation ? Je suis passée à côté de quelque chose MAIS QUOI ?

Il y a encore bien d’autres histoires de honte comme celle de « mini mycose au cinéma » ou « mini mycose dans le magasin de porcelaines » ou « mini mycose qui gueule « dans ton cul » à une messe de mariage » ou « moyenne mycose qui te touche les seins en te disant « ha je croyais que t’en avais pas »  mais ce sont des sujets encore bien trop sensibles pour en parler maintenant.