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Episode 8 – Les nains

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Hé ho Hé ho tu rentres du boulot … Hé ho hé ho hé ho hé ho ! Disaient ces connards de 7 nains. Putain mais toi tu reviens jamais du taf avec ta pioche sur l épaule en te dandinant du cul. Ha non !

Et pis si on allait chercher des diamants comme les aut´cons de 7 nains, peut-être qu’on dodelinerait du derge mais là, non. On revient du taf … Wordwide ou pas … On est claqué.

Et Tu sais bien que tu vas encore te faire chier quelques heures avant de pouvoir t’asseoir sur ton canapé. Canapé que tes mycoses ont ruinés depuis bien longtemps. Des tâches douteuses te foutent la honte dès que quelqu’un s’assoie. T as envie de crier  » les tâches blanches c’est les gosses. On a rien fait d’abjecte sur ce canapé. » Parce que tu sais ce qu’ils pensent les gens. Puis tu te dis que t’en achèteras un nouveau un jour … Un blanc immaculé, comme une revanche.

Bref, tu rentres, tu vois les petits voisins tout propres, qui brillent de partout comme des diamants. Tu jettes un œil sur tes mycoses et tu ne vois que leurs cheveux collés par la transpiration. Crado de haut en bas. Là t as déjà envie de chialer mais tu peux pas. Tu portes ta petite robe qui te donne une allure de Grace Kelly qui te rend classe. Et puis tu as dans une main ton beau sac a main de marque que tu portes avec classe. Sauf que dans l autre main tu tiens deux sacs poubelle récupérés a la crèche plein de pipi et de caca et ta belle veste chiffonnée qui en a pris un coup comme toi. Bref tu rentres. Ton mec a dû sentir que ce serait une soirée fond de slip parce que tu reçois un sms qui t’ annonce que tu vas devoir te démerder toute seule. Rien ne transparaît sur mon visage à la lecture du message et pourtant la mycose sait déjà que pour lui ça va être la fête du slip.

T’es décidé à faire tous les trucs chiants tout de suite. Plus vite fait plus vite peinard. Ouais bein non.

Tu fais des pâtes, le truc simple.

Tu vois mycose 1 qui a buggé. Il bouge plus. Tu t’approches et tu sens que tu marches dans la flotte. Ha non … Dans la pisse en fait.

Tu sors le truc à franges pour ramasser et tu t aperçois que, telle une hyène, il a marqué son territoire partout le p’tit con. Mais tu vas pas te taper tout le sol à laver alors tu fais un espèce de sillon de flotte qui, forcément laissera des putains de traces en séchant. Mais là, présentement tu t’en tapes.

Pendant ce temps, mycose est parti dehors le cul trempé et tu aperçois encore les mycoses de la voisine, toujours aussi propres.

Tu cours derrière la tienne. Tu hurles. Les voisins se disent sûrement que t es une hystérique qui sait pas tenir ses gosses. Ouais et ? Y a un problème ? Et pis tu te dis que tu t’en fous. Tu partiras vivre à Las Vegas un jour et t’auras un canapé blanc.

Alors, tu chopes ta mycose et tu la traines jusque la chambre. Une grosse merde bien moulée dans le boxer. T as déjà essayé de retirer un boxer bien moulant avec une merde bien moulée toi ?! Presque impossible sans dommages collatéraux à moins d aller chercher une paire de ciseaux et de couper des deux côtés.

J y ai bien pensē mais trop facile. Ch’uis une battante merde !

Pendant ce temps, bien évidemment l’eau des pâtes, au vu de l’ambiance, s’est barrée de sa casserole. Connasses de coquillettes.

Mycose 2 veut un sandwich. Pas de problème mon chiri. Ça tombe bien, y a pas de pain. Le pain au lait fera l’affaire.

Et puis comme t es une bonne mère, tu poses la question sans vraiment penser aux retombées « Tu re veux un sandwich ? ». Mais tu la poses pas trop fort même si t’es sûre qu’il va avoir pitié et dire  » non chère mère. Je vous remercie mais je suis repu. ».

Tu fermes les yeux en rentrant la tête dans les épaules et t’attends la sentence. Sauf que t’entend un  » ouais j’veux bien. ». Tu chiales toujours pas parce que en tant qu’ardennaise, tu sais que tu dois bien nourrir la familia. Mais bordel ça te fait chier hein. Tu prends sur toi et tu le fais aussi bien que le premier mais tu rajoutes des cornichons, la dose d’amour en plus. Pot de cornichons neuf donc inouvrable. Tu sens les larmes du  » j en ai plein le cul » monter. Et puis tu as l idée de la dernière chance. Tu tapes avec le couteau sur le bord du couvercle parce qu’une connasse un jour à la télé a donné cette astuce qui marchera sûrement pas. Oh désolée connasse. Ça fonctionne en fait sauf que tu te fous du jus de cornichon partout.

Mycose 1 qui a sûrement bu le mojito qui me revenait de droit se ramasse de tout son long et laisse ses dents dans la porte fenêtre. Du sang, des cris, du sang, des câlins, du sang, de la flippe, du sang. Bon rien de grave. Il a juste la lèvre supérieure d’Arnold. Y disait « Personne dans la vie ne choisit sa couleur, L´important c´est d´écouter son cœur ». Tu sais c’qui t’dit mon cœur à cet instant ?! De peur et de douleur sûrement, il a re-fait pipi dans un boxer flambant neuf.

Enfin consolé, le voilà qui me dit  » ha mal ! ». Ouais bein si t avais si mal que ça tu virerais cette tute de ta bouche alors tu veux toujours aller aux urgences ? » Il te regarde en bougeant sa bouche botoxée à mort pour bien montrer qu’il va pleurer.

Tu lui fous un pansement sur le pied pour qu’il te foute la paix et qu’il se rappelle le jour où il y aura règlement de compte parents-mycoses que tu l’as quand même soigné ce fameux soir.

A la douche ! T’as toujours pas bouffé mais sont propres.

Au dodo ! Tu prends 5 minis marshmallows que tu montres bien et mini mycose te suit comme un zombie. J’espère que ça marchera jusque ses 18 ans.

Tu vas enfin pouvoir poser ton cul. T as toujours pas bouffé mais si t’ouvres le frigo tu sais que tu vas vraiment chialer alors t’attends ton mec dans le noir. Il rentre et te dit  » whouuuuu j ai eu une journée de dingue » en insistant bien sur les mots pour que tu ais un max d’empathie. Tu le regardes. Tu serres les dents, surtout tu souries pas hein. Tu te lèves. Tu lui dis de pas bouger. Tu t’isoles 5 minutes. Là tu vas péter la gueule a un des 7 nains. Le plus con de préférence. Au moins celui la il nous fera plus chier avec son  » hého » à la con. T’en profites pour lui tirer sa pioche. Tu le termines avec un coup de talon aiguille dans les yeux. Tu reviens dans le salon et tu cries ta pioche à la main  » un mojito ou je t’éclate comme l’autre nain. ».

Ta robe sent la pisse, la crotte bien moulée et le jus de cornichon. Grace Kelly en a pris un coup. Tu souffles sur une mèche rebelle style Lara Croft. Ha non plutôt avec la bouche de popeye. Tu vas rien bouffer ce soir mais c’est toujours ça de gagné. La warrior du soir sera a nouveau une lady demain matin merde.

9 septembre 2014