Vivez une expérience unique ! Ha oui mais avec les publicitaires worldwide, même aux toilettes, t’es capable de vivre une expérience unique alors limite je me méfie tu vois.

Je suis quand même tenter par l’expérience unique parce que quand tu as des enfants, les expériences c’est plutôt toujours les mêmes et du genre, t’as même pas envie d’en parler : pipi, caca, j ai faim, on joue ….

Et puis n’oublions pas la crise de la quarantaine qui rode et qui attend la moindre frustration pour t’en mettre une. Ce qu’elle m’énerve celle la !

Donc, je remets dans le contexte : vacances à Cannes.

Y avait tout d’abord, faire du jet ski… Bon, le mono du jet ski était tellement musclé qu’il lui était impossible de toucher ses hanches. En même temps à moins de danser la danse des canards qu’est ce t’en a foutre de toucher tes hanches. Ha si ! Quand t’as des mycoses … C’est la position idéale pour signifier ton mécontentement. Mais lui, il avait le style …. Traduction : il avait pas de mycoses. Blanc comme neige le mec. Quoi que … ça marche aux stéroïdes ces trucs là à mon avis, sinon, d’où lui viendrait ses putains de bras à Musclor. Manquerait plus qu’il nous sorte son glaive magique de son slip tiens le mec ! Et si il se met à crier « Par le pouvoir du crâne ancestral » au beau milieu de la méditerranée, je fais quoi ? On f’ra quoi de sa force toute puissante sur notre jet hein ? Avec sa formule magique, il serait capable d’attirer Jess, ses conquérants et toute la clique des monstres aux plantes. Faut faire gaffe quand même avec ces incantations !

Donc quand ton mec demande  » jet ski ? ». Là tu sors de ton corps, tu analyses la situation, à savoir ton propre aspect physique pour savoir si tu peux, si ça va le faire, si ça va pas faire tâche. Donc tu passes le scanner. Bon t’as vite fait de constater le massacre. T’as une branche de lunette coincée dans les cheveux, l’autre qui est redescendue sur ton œil droit … Genre Albator qui fait du jet ski. En même temps, Musclor, Jess et Albator, ils sont potes dans la vie non ?!

T’hésites à chevaucher ton Jet quand tous les yeux sont rivés sur ton choix, Musclor compris. T’arrive même plus à réfléchir !

Les lunettes de soleil se sont maintenant cassées la gueule juste au bout de ton nez. Elles ne tiennent plus que par un putain bout de nez. Un peu de sebum là dessus et zlam. Ayē …. Les voilà descendues sous le menton. Des cheveux partout parce qu’elles te servent de serre-tête. Oui parce que le serre-tête, ça peut être beau, ça fait bien dans les magazines mais à un certain âge ça fait un peu trop Marie-Thérèse va ā la messe. Alors tu choisis les lunettes de cheveux. Et là, tu te demandes pourquoi tu les remets pas dans tes cheveux les lunettes ? Bah parce que t’as une mycose dans les bras tiens !

Bref tu demandes  » y a des ceintures de sécurité ? »

Et l’autre de répondre  » ho bein non. Tu t’accroches à moi c’est tout ». Ouais parce que Musclor, il est tellement cool qui te tutoie direct tu vois.

« Mais Hein ? M’accrocher à vous ? Ha mais non moi je veux pas tromper mon mec ! Ha non alors ! ». Toi, tout de suite, t’es moins cool, tu vouvoies et c’est naturel chez toi.

P’tain … Bon, pas de Jet à moins d’un jet 21 !

Toute façon, chéri et grande mycose ont déjà dit oui alors si je me retourne dans la file d’attente de la loose, y a plus personne derrière moi pour garder les mycoses.

Tu continues ton chemin et dans la liste des trucs à faire pour pouvoir au moins faire un selfie qui envoie, y a la sortie avec les dauphins dans la méditerranée. Classe ! Et cette fois, c’est ton mec qui se ridiculise en posant LA question à la con « Y a-t-il une chance de se faire bouffer par un requin ? ».

Les yeux ronds de la nana puis un éclat de rire hystérique laissent supposer que chéri va se taper la honte … maintenant ! C’est fait ! C’est drôle un mec quand ça oublie que ça doit toujours être viril et sans peur.

Ca a l’air tentant son truc. En plus, elle a la classe la nana avec sa combi de plongée et sa go pro sur la tête. On a eu Musclor, maintenant on a Xena la guerrière.

Une nouvelle fois, tu sors de ton corps, tu t’imagines 30 minutes plus tard au moment d’essayer la combi qu’ils vont te prêter. Prêter !!!! Ca veut dire que d’autres, avant, ont mis ce truc de sudation et que leur transpète a imprégné tout le néoprène. Si tu regardes dans le dico, la sudation c’est quand même « transpiration intense physiologique due à un effort physique ou une exposition à la chaleur. » Putain, dans « sortie avec les dauphins » tout est rassemblé pour que cette production de matière corporelle soit excessive.

J’ai droit à une question à la con ? M’en fous, j’la pose. « Peut-on acheter sa propre combi ? »

Bon on peut pas. Et puis, déjà quand je mets un slim, je dois me tortiller de tout mon long sur mon lit pour que tout le bas de mon corps entre dans ce putain de futal, même streshé ( prononcé « stretshé », mot que je viens d’inventer) à mort alors dans un espace de 2m2 pour m’habiller, je vois pas !

OK je laisse tomber. M’en tape, avec le prix des dauphins, du jet ski et de la combi que j’ai pas acheté, j’irai chez Hermès, juste devant le majestic, m’acheter un bracelet et pis c’est tout.

… Je suis pas allée chez Hermès. Z’acceptaient pas les poussettes dans la boutique. Alors j’ai juste regardé du dehors en plissant le nez et les yeux pour rien louper. T’façon, y a rien qui m’plaisait. ‘fin je pense, parce que j’ai pas vu grand chose du dehors avec une poussette entre la vitrine et moi.

Je me suis rabattue sur les marches du Palais des Festivals … Gratos et welcome en poussette et en tongs.

Je l’ai eu mon selfie sauf que y a 4 têtes qui sont venus se greffer autour de mon somptueux visage. On voit même plus le tapis rouge derrière putain ! Tu crois que Brad et Angelina, ils se tapent des selfies sur les marches avec leurs gosses toi ! Je crois pas non.

Bon, restée sur ma faim, faut vraiment que je trouve un selfie digne de moi pour les copines. J’suis à Cannes quand même.

Je tombe enfin sur l’expérience inoubliable qu’il me faut. Y a pas à se désaper, pas à faire la belle, juste faire preuve d’un grand sens artistique et d’un goût exquis pour l’art contemporain. Sachant apprécier tout cela, je me dis « banco ».

Oui mais vais-je être assez créative, assez habile … en gros, vais-je avoir assez de talent ? Le doute fait tressaillir mon corps. Et si j’échouais ? Je ne m’en remettrais pas. Je n’oublie pas que la crise de la quarantaine guette le moindre échec pour pouvoir se planter devant moi avec un gros « tadaaaaaam ». OK je tente l’expérience mais restons vigilant. La moindre erreur serait fatale à mon bien être.

Ce sera L’atelier « bracelets élastique ».

Pour éviter toute honte, j’ai inscrit moyenne mycose et puis discrètement, je suis restée à côté style « la mère qui s ‘éloigne pas de son fiston » mais j’écoutais. Maligne je suis. Payer ma formation aurait été ridicule je le conçois surtout que la moyenne d’âge des participants était de 8 ans mais là, j’étais un clandestin des élastiques, la rebelle de la haute-joaillerie. Ca le fait déjà plus hein !

Donc je me suis mise aux bracelets. Double bonus : ça me détend, un peu comme les coloriages d’adultes où sur la couverture, c’est écrit « anti-stress ». Faut juste faire comprendre aux mycoses que c’est écrit « pour adultes » donc on touche pas bon sang.

Deuxième chose positive : ça me fait un truc à partager avec moyenne et grande mycose. Une belle harmonie se met en place autour de la table.

Sauf que non ! Non parce qu’on fait pas n’importe quoi quand on se jette à corps perdu dans une passion. Et on se trompe surtout pas de couleurs. Le rose poudré va dans la case des roses poudrés et le rose rosée va dans la case des roses rosés. C’est pourtant pas compliqué. Y a rien de plus énervant que le manque de discipline. On fait les choses bien ou rien merde ! Et puis parlons du bon goût. Oh dieu que parfois les couleurs choisies par les mycoses sont moches. C’est plutôt le mélange des couleurs qui est douteux en fait. Et ça ! Ca ne choque personne ! On sait que le bon goût n’est pas ce qui caractérise le plus les gosses … on le sait ! Alors pourquoi s’acharner à donner libre cours à leur imagination ? Quand ils te disent « c’est beau ça, j’aime bien les couleurs », tu sais que c’est gravement moche.

Et on ne mélange jamais, oh grand dieu, jamais, du violet et du orange. Erreur de débutant. Puis quand on commence un bracelet avec un vert prairie, on change pas en plein milieu pour un vert forêt merde. Non, non et non.

C’est comme les livres d’autocollants. Cet objet de distraction pour enfants est une grande source de stress pour les parents. Oui parce que coller le pot de miel à côté de Tigrou alors qu’il devrait se placer en toute logique dans les mains de Winnie … je dis non. Trop de frustration, ça m’énerve. Le pire, c’est les touffes d’herbe dans le ciel. Oh putain je supporte pas. C’est pourtant pas compliqué.

Et le camion de pompier ! T’as déjà vu un camion de pompier sur le toit d’une maison, en équilibre sur le bord de la cheminée ? Et bein les mycoses, eux, oui ! Et va-y que je te colle la voiture de Oui Oui sur la tête de Mirou, et Potiron, pendu par les pieds qui ne sait plus où est son champignon. Ni fait ni à faire !

On se demande quand même si ils ne font pas tout ça pour nous énerver.

Au final, tu préfères le faire toi-même.

Alors J’ai fait une cinquantaine de bracelets. Toujours la même forme parce que j’entendais pas très bien ce que disait la nana qui expliquait les bracelets. Moyenne mycose les fait à 3 rangs mais bon, je trouve ça moche toute façon, trop large. Je préfère la finesse. Je suis une lady.

Je dois passer chez Hermès leur en refourguer quelques uns pour leur collection printemps-été 2015. Je ferai mon selfie pour les copines à ce moment là.