Bon alors ces derniers temps,  avec la rentrée, le rythme à prendre, le taf worldwide, toussa toussa, j’ai un peu mis ma vie de pin up de côté. Toutefois, l’envie d’essayer de nouveaux accessoires qu’ils soient beaux, pratiques ou tendance me démangeait. Reste tranquille ! Quand je parle d’accessoire, je ne fais pas référence à des accessoires olé olé ! Ne nies pas, je sais que tu y as pensé. Un jour j’en parlerai … Peut-être !

Donc je disais que j’avais bien fait quelques commandes sur la toile mais la vie trépidante ne donnait pas très envie d’entrer dans une journée de loose totale au cas où. Il me reste un goût amer du body chemisier qui m’a entrainé une ligature des trompes.

Donc un matin, ma fougue est revenue et avec elle, le cadeau de Dame Nature. Tu sais, lorsque tu vois tout rouge pendant 5 jours en faisant une croix sur les vêtements serrés parce que ton bide a triplé de volume, en oubliant les talons hauts parce que tu as les jambes aussi lourdes que la grande pyramide de Khéops, en faisant une croix sur ta libido aussi sèche que la vallée de la mort, faisant une croix sur ton sourire parce que quoi qu’il fasse, le monde entier te gonfle. Tu as une colère internationale en toi en fait. Que dis-je ! Une haine intersidérale pour tout le monde et surtout envers toi même.

Alors pour que ces connasses de règles arrêtent de te casser les ovaires, tu achètes la LadyCup ( y a la moon cup, la fleur cup,etc mais c’est pareil). Je trouvais que la LadyCup m’allait comme un tampon dans un vagin.

L’argumentaire est tentant :

Donc la cup, c’est un petit objet qui semble trop mignon au premier abord sur la boutique en ligne, vendue dans son petit sac en satin. Il y a 3 tailles. Heuuuuu … tu connais la taille de ton … enfin de ta … bref, avec le nombre de mycoses enfantés et ton âge, tu peux déterminer ta taille et forcément, une fois ta taille déterminée, à moins d’être une jeune vierge, tu déprimes.

Barbare au 2ème abord quand tu reçois l’objet. La première pensée qui te vient à l’esprit c’est « Ha ouais quand même ! ». C’est la même sensation que lorsque tu commandes au supermarché drive et que tu t’aperçois qu’au lieu de commander un pot de crème fraiche de 50 cl, tu as sélectionné le seau de 5 litres. Là tu te dis « Oh merde. Où est-ce que je vais mettre tout ça ! ».

So cute au 3ème abord parce que tu l’as choisi en vert d’eau. En même temps, t’as hésité au moins 10 minutes entre le rose, le bleu, le transparent mais là où tu vas te le mettre dans 5 minutes, qu’est-ce que ça peut bien foutre qu’il soit de telle ou telle couleur ! D’instinct, t’élimines quand même tout de suite le marron, le rouge et le noir. En même temps, le choix de la couleur est important pour signifier ton bon goût lorsque tu devras la montrer aux copines pour partager ton bon plan qui te permettra de dire fuck une bonne fois pour toute ā Dame Nature.

Au 4ème abord, tu constates que c’est en silicone. C’est tendance et souple. Après les montres ice watch portées au poignet, pourquoi pas la cup portée prêt du corps. Tu t’aperçois que c’est quand même bien foutu parce que si ta cup était en bois, forcément, ce serait plus compliqué.

Tu analyses l’objet.  Tu lies la notice en diagonale. Tu laves à l’eau savonneuse bien soigneusement.

Tu commences à flipper un peu. Tu revois le speculum du gynéco et tu te dis qu’un tampon, c’est quand même moins impressionnant. Mais c’est moins écolo, moins économique et surtout, chéri a prévenu que celui qui foutait ses tampons dans les toilettes, vidait la fosse sceptique. Quelle fosse sceptique ? C’est quoi une fosse sceptique ? On est au 21ème siècle merde !

Bon allez on déconne plus … L’heure tourne et tu dois te casser au boulot. Oui parce que tu fais dans l’intelligence jusqu’au bout. T’as décidé de tester un jour de semaine. Tu peux plus reculer. T’as dit que tu essayais alors GO ! 

Tu gardes sous les yeux le petit dessin qui explique. Détends toi allez, t as connu pire !

Bloub’s ! 
Effet que je n expliquerai pas mais le  » bloub’s » me semble assez explicite. T’as l’impression que tes ovaires sont ventousēs. Mais tu l’as fait et contre toute attente, tu te sens bien. Nickel ! Tu finis tout de même les 5 dernières lignes du mode d emploi un peu ā l arrache parce que tu vois pas ce que tu pourrais faire de plus. Tout est en place. 
Ha oui … Ha bein non ! Tu as juste oublié de faire bouillir la cup avant de la mettre. On te dit donc que tu peux attraper le syndrome du choc toxique, une maladie infectieuse grave, parfois mortelle. Symptômes : fièvre, nausées, vertiges, éruptions cutanées.

Forcément en 30 secondes tu as attrapé cette maladie c’est sûr. Tiens, d’ailleurs, tu sens que tu vas t’évanouir. Tu flippes tellement que tu enlèves l‘engin direct. Tu te poses même pas la question de savoir ce que l’effet ventouse va emporter avec elle ! Une trompe ? M’en fous j en ai plus. Ton utérus ? Tu t en bas,T’as déjà assez de mycoses. Allez … Slurp ! Enlevé ! Tu vas encore devoir te taper des séances de musculation du périnée putaiiiiiin ! Tu sais maintenant que c’est le top ! Essayer c est l’adopter mais ce qui est certain, c’est que c’est un mec qui a rédigé le mode d emploi. Quel connard de dire juste ā la fin qu’il faut stériliser. Malgré cela, je suis définitivement CUP.

le Bloubs et le Slurp passés, tu tiens tout de même à tester quelque chose de fun aujourd’hui.

Comme tu as décidé de sortir en mode pin up, tu jettes ton dévolu sur des bas auto–fixants autrement appelé stay up ou Dim up. Tu les as acheté un jour en te disant que ça au moins ça te comprimera pas le bide comme des collants. Et puis même si y a que toi qui le sait, c’est sexy.

Oui mais …

Pourquoi ça boudine au niveau des cuisses ? Tu les as surement mis trop haut ? Trop bas alors ? Non, c’est pas ça mais putain, y a un truc qui cloche quand tu compares avec la photo sur la boite. Chez toi, la bande autofixante, elle boulotte ou plutôt elle roulotte sur elle-même. Tu ne parviens pas à plaquer cette bande qui est, bordel de merde, pourtant assez large. Bon, ça va bien se plaquer à un moment. Ha non, maintenant, la moitié de la bande est retournée de l’autre coté. Donc au lieu d’être maintenu par un truc collant de 10 cm, tu n’as plus que 5 cm de sécurité.

Tant pis, on y va comme ça, ça tiendra ce que ça tiendra.

Tu sors avec tes dim up et tu sais immédiatement pourquoi tu mets toujours des collants en fait. Tu sens le froid qui s’engouffre sous ta jupe crayon. Brrrr ! Saisissant !
Machinalement, tu passes ta main pour constater que c’est toujours en place. En même temps, tu viens de marcher seulement une petite dizaine de mètres.

Tout va bien. T’as juste l’impression désagréable de pas avoir mis de culotte mais vu ce que tu as enduré avec le body, limite, tu préfères ce sentiment de liberté.

Comme tu as la fâcheuse habitude de croiser tes jambes, t’as l’impression que ça bouge un peu, que ça te pince la cellulite aussi. Si ça peut avoir un effet drainant, pourquoi pas. Au bout de quelques heures, tu sens quand même que ça comprime. Normal, tu n’as plus que 5 cm autour de la cuisse au lieu des 10 initialement prévus. C’est un peu comme le truc élastique qu’on te fout autour du bras pour te faire une prise de sang.

Ta cuisse donne l’impression d’être en deux morceaux. Tu soulages discrètement en déplaçant la bande de quelques centimètres, ce qui te soulage très peu de temps. Tu recommences l’opération toutes les 10 minutes. Le haut de ta cuisse est rouge passion et même si tu avais un peu de duvet à cet endroit, tu constates que c’est mieux qu’un épilateur.

Au fil de la journée, tu sens que l’effet collant n’est plus si collant mais tu as confiance. Sont pas trop cons chez Dim, si c’est en vente depuis des décennies, c’est que ce principe surement breveté a fait ses preuves.

Bon bein je vais faire essayer de force à géo trouvetout et à Mooosieur Louis Lépine les dim up durant toute une journée moi. Ils vont revoir leurs exigences à la hausse pour le concours.

Et puis bon, un moment donné, ça ne te sert plus. C’est sans doute que tu t’es habitué. Tu files du taf direction le japo pour aller chercher ta commande passée 30 minutes avant via ton appli. T’as un truc sous la godasse. Tu fonces, le parking le plus proche du japo est gratuit les 15 premières minutes. T’as toujours un truc qui te gène sous ta pompe. Faut se magner là, 15 minutes ça passe vite. Mais bordel, c’est quoi ce truc en dessous de ta grole. Tu arrives devant le comptoir pour donner ton nom. Tu essuies la semelle de ta chaussure sur la moquette du resto pour virer ce qui te gène. C’est toujours lā. Tu baisses enfin les yeux. Oh putain, ton DIm up encercle ta chaussure et va mourir sous ton talon.

Deux solutions : mourir ou mourir.

Tu ne tentes surtout rien, tu payes, tu prends ta commande japo et tu te casses clopin clopant avec une jambe effet nylon noir et l’autre effet nude, une peau de saucisson accrochée ā ton escarpin.

La prochaine fois, j’essaie le pole dance.

Florilège des choses Importantes ā savoir concernant la cup ( lu sur la notice) :

• Pour tout cas particulier d’utilisation de ta cup, demande conseil à ton Gynéco avant utilisation ( mais quel putain d’autre cas particulier peut-il y avoir ????)

• Ta cup n’est pas un moyen de contraception et ne protège pas contre les maladies sexuellement transmissibles (MST). (Ha bon ? Sans déc.’ )

• Il n’est pas nécessaire d’enlever ta cup pour uriner et déféquer. ( Top ! C’est toujours ça de gagnē.)


• Comprends bien que la tige ne sert pas à enlever ta cup en tirant dessus, mais elle doit te servir de guide pour trouver la base de ta cup pour la retirer.
 (pas con ! Je dirais même … Ingénieux !)

• Pense à enlever ta cup avant toute pénétration sexuelle. (Nan déconne ! Merci pour ce conseil avisē.)


• Avec le temps, il se peut que ta cup se colore mais sa fonctionnalité n’en est pas altérée. ( Ha oui mais c’est plus très glam’ quand même.)


• A tenir hors de portée des enfants et des animaux ( pourtant ça doit être pas mal en remplacement de la tétine)